То, что люди могут быть моногамны, как раз и отличает их от большинства представителей фауны планеты Земля. Мы способны преодолевать животные инстинкты и силой мысли освобождать себя от руководящего животного начала, диктующего нам плодиться и размножаться. Идею возможной полигамии в условиях брака нам подсказывают представления современного общества о свободе выбора и свободе действий. Ошибочные, надо сказать, представления. Да и откуда им быть другими? Генетически модифицированные растения, выхлопные газы, радиация, антибиотики... – не слишком тепличные условия для сохранения здорового ума и твердой памяти.
Напомню, что брак, пусть даже и не зарегистрированный, подразумевает двоих – не больше и не меньше. Для мужчин, чьи представления о браке выходят за рамки дуэта, существует ислам. Для женщин – схема, которую практикуют в Непале и Тибете, когда у одной женщины может быть сразу несколько мужей и сразу несколько детей, которые носят фамилию мамы, потому как папу установить невозможно. А то, что мы сегодня корректно называем «полигамией в браке», является ничем иным, как «развратом».
Способность перечеркивать нежные отношения с любимым человеком, отцом (или матерью) твоего ребенка, ради сиюминутного удовлетворения страсти, поражает воображение. Причем, зачастую потрясенное сознание принадлежит самому инициатору адюльтера. «Как я мог (могла)?!» – трагично восклицаем мы, подбирая с пола осколки разбитого корыта, некогда бывшего лодкой тихого семейного счастья. И кусаем локти – ведь если бы можно было вернуться назад в недалекое прошлое и предупредить себя о надвигающемся крушении и его страшных последствиях, мы бы ни за что не совершили роковую ошибку.
Но катастрофу можно предотвратить. Если вы вдруг чувствуете, что сходите с ума (пускай даже от страсти), можно последовать примеру дзен-буддистов: остановиться и пронаблюдать всю волну своих эмоций и их медленное угасание, не добавляя дров в печку. Не шевелиться и ждать – пока схлынет. Жестоко и глупо бросаться головой в омут, если рядом с вами идет верный и надежный спутник.
Одной из главных иллюзий в нашей жизни стала иллюзия свободы. Давайте разберемся. Перед нами – современный мужчина. Он не женат, умен и обеспечен. По утрам он смотрит из окна на вечнозеленые сосны, а когда едет в свой офис в центре Москвы, по полчаса стоит в пробке при выезде на Кутузовский проспект. Очень часто на пассажирском сидении его автомобиля сидит какая-нибудь девушка. И каждый раз – новая. Иногда они повторяются, но к чувствам это не имеет никакого отношения. И девушки об этом знают. Этот мужчина полигамен. У него нет серьезных намерений. Он свободен в своем ежевечернем выборе и никого при этом не обманывает. Его позиция абсолютно прозрачна, так как кроме секса и небольшой прелюдии в виде похода в театр и ресторан, их ничто не связывает: легкое времяпрепровождение полноценными отношениями назвать трудно.
«Гражданская» позиция
«Гражданский брак дает возможность в любой момент «соскочить», это отношения без жестких взаимных обязательств», - считают психологи. Мотивация такого поведения, по их мнению, лежит в самой природе человека. Биологически и женщины, и мужчины склонны к смене партнеров, но традиционная семья мешает им проявить полигамность, требуя от супругов верности. Конфликт между социальными установками и врожденной потребностью человека к изменам подрывает институт брака изнутри.
Христа ради
Из 1154 человеческих обществ, культур, цивилизаций, исследованных антропологами и этнографами, только 15 % придерживались моногамии. В дохристианский период и в России не существовало семьи в современном понимании этого слова. Институт семьи появился с утверждением монотеизма, т.е. после крещения Руси. А в языческие времена внутри общины мужчины и женщины свободно меняли партнеров и никакого порицания подобное поведение не вызывало. Не исключено, что история сделает виток назад, и полигамия официально сменит моногамию.
Ради потомства
Раньше самым трудным в жизни супругов считался седьмой год. Теперь, уверяет автор книги «Анатомия любви» психолог и биолог Хелен Фишер, - четвертый. Если супругам к этому времени не удалось перейти к партнерской фазе отношений, кризис неизбежен. Женщины и мужчины будут бессознательно искать новых партнеров, руководствуясь архетипической стратегией. Мужчины ищут подруг помоложе, т.е. более способных к деторождению. А женщины - более пожилых и социально успешных партнеров, чей статус обещает преимущества для потенциального потомства.
А вот еще один мужчина – за рулем соседней машины, которая тоже стоит в пробке, пропуская машины с мигалками, несущиеся по Рублево-Успенскому шоссе. Рядом с ним тоже сидит девушка. И это тоже не совсем та девушка, которая сидела там вчера, и совсем не та, что позавчера. Но чувствуют они себя немного иначе, чем парочка в первом авто. Возможно, потому, что водителя этого авто в московской квартире ждут жена и двое детей. Жена, конечно же, все знает (или обо всем догадывается), страдает и тихо ненавидит своего супруга. Супруг же уверен в своей безнаказанности, потому что он ее обеспечивает, и она живет, ни в чем себе не отказывая (за исключением такого пустяка, как семейное счастье). О том, что у него с этой женщиной общие дети, он периодически забывает во имя той самой иллюзорной свободы, которой все мужчины так дорожат. А как, интересно, оправдывают свою сексуальную распущенность мужчины со средним достатком? Или вовсе без оного? Наверное, просто стараются не думать об этом. И мечтают разбогатеть, чтобы располагать более материальными оправданиями.
Мужчина в первом авто может считать себя свободным человеком по праву. Ему нечего скрывать и незачем. Он свободен, в том числе и в своем выборе. Мнимая свобода второго зиждется на обмане и на боли близких людей. То, что ему видится свободой, со стороны – не более, чем эгоизм, самообман и нечистоплотность.
Секс, и слезы, и любовь...
Сексолог Элина Амбарцумян не стала лить слезы над поруганной любовью. Заподозрив «полигамный брак» в неполноценности, она назвала стремление к промискуитетному поведению (постоянной смене партнеров) инфантильным проявлением сексуальности. По ее профессиональному мнению, в этом случае происходит сбой, в результате которого индивидуальное сексуальное развитие человека идет не так. Тут не рыдать надо, а лечиться. Причем - у специалиста. Мы же не оплакиваем каждую дырку в зубе, а идем к стоматологу. В идеальном браке партнеры успешно направляют свои самые смелые сексуальные фантазии друг на друга и никто им больше не нужен. Для идиллии необходимо полное взаимопонимание на всех фронтах или хотя бы обоюдное стремление к нему!
Многие из нас никак не могут понять, что абсолютное удовлетворение невозможно. Пока человек жив, у него есть желания. Но люди, которые бесконечно потакают своим прихотям, вызывают тем самым еще большую жажду. А процесс поиска идеального спутника – это бесконечный процесс. Сродни шопингу. Вспомните Жаклин Кеннеди, которая сходила с ума от возможности покупать все, что душе угодно. После того, как она вышла замуж за миллиардера Онассиса, она даже перестала распаковывать покупки – шопоголия достигла вершин абсурда.
Да и мы с вами частенько рассуждаем теми же категориями. Вот, если бы вместо «Лады» у меня была «Мазда», я бы не моталась по сервисам, а думала о высоком. Но вот под окном стоит «Мазда», а мы уже мечтаем о «Мерседесе». Потом – о «Бентли». Потом – о «Майбахе» за полмиллиона евро. А дальше... Космос! Уверена: и в космосе мы что-нибудь придумаем.
То же происходит с нашим либидо. Оно хочет идти все дальше и дальше, осваивая все новые и новые территории. Но изменяя своему постоянному партнеру (которым вы дорожите), с новыми и новыми кандидатами, мы входим в азарт, и азарт этот ничем не отличается от азарта игрока, бездумно спускающего миллионы в зале игровых автоматов. Возникает зависимость. А любая зависимость – это уже болезнь. Запретный плод привлекает многих семейных приверженцев так называемой полигамии именно тем, что считается запретным. И не говорите мне снова, что это – стремление к свободе от условностей. Законы и традиции для того и нужны, чтобы люди, которые не успели, или в силу своих слабых способностей не в состоянии достичь определенного уровня социального и нравственного развития, не падали в пропасть.
Настоящая свобода – это как раз свобода от половых инстинктов, которым мы непредусмотрительно даем возможность порулить своей жизнью, как если бы пилот аэробуса ИЛ-86 дал штурвал своему сыну-подростку. Ненадолго, минут на десять. Зачем мы тогда вообще женимся и выходим замуж? И даже если мы поняли, что совершили ошибку, то почему не расстаемся? Зачем пытаемся пришпилить к себе человека, которого предали, лживыми размышлениями о свободе выбора? Неужели не понятно, что этому человеку и так тяжело, что он/она истекает кровью, угасает, теряя уверенность в себе и интерес к жизни. Я еще не встречала ни одного мужчины и ни одной женщины, кто смог бы понять и принять наличие гарема у своего постоянного партнера.
Возвращаясь к животным, хочу напомнить о существовании таких высокоразвитых существ, как дельфины и лебеди. Они моногамны, всю жизнь хранят верность друг другу и вызывают у нас умиление. Почему? Потому что наша интуиция говорит нам: это прекрасно.
Тут можно попытаться оправдать полигамию поиском моногамии – большой, так сказать, и чистой любви. Но! Если мужчина может находиться в поиске до гробовой доски, то для женщины, которая (с такими установками) не успеет родить до наступления климакса, это может обернуться жизненной трагедией.
Свобода от предрассудков породила распущенность и обернулась против нас самих. От полигамности дети не рождаются. В свободной Европе смертность превышает рождаемость. Наши перспективы – не лучше.
Все полигамные люди время от времени чувствуют некую опустошенность, бессмысленность своего существования. А моногамные, наоборот, гордятся своей способностью быть верными и вообще очень напоминают счастливых людей. Не испытывайте судьбу на прочность, не позволяйте своему слабовольному разуму убедить вас в том, что «ничего страшного от одного раза не будет» и «никто не узнает». Дело ведь не в самом половом акте, а в том, что вы переступаете внутреннюю черту. Вставший однажды на путь предательства (назовите это как угодно, но пострадавшая сторона назовет это именно так) скорей всего будет продолжать изменять. И с каждым разом будет переносить это все легче. Измена может и вовсе войти в привычку, натолкнув на мысль о легализации адюльтера. Зачем скрывать измены от партнера, если можно уверять себя и окружающих в том, что это и есть те самые вожделенные «свободные отношения» – отношения, которые унижают человеческое достоинство и обесценивают единственное, ради чего стоит жить – любовь!
