Зоя Фрейд о глубоко личном, журналах и случайном сексе

Парк Юрского Периода

Эта история произошла давным-давно, когда фильм «Jurassic Park» только появился на тогда еще бывших в ходу видеокассетах. Я гостила у родственников в Америке и у меня был чудовищно-неприличный роман с одним прекрасным юношей – сыном албанских беженцев-миллионеров, переехавших в США с началом войны на Балканах. Юноша был красив как продукт голливудских пластических хирургов, сексуален до чертиков, вынослив как премированный стахановец и так далее и тому подобное в лучших традициях любовных мелодрам и комедий.

И вот, конечно же, в один прекрасный день его родители улетают куда-то на Багамы и огромная вилла остается пустой. И нам с албанцем нужно ее срочно «пометить». Мы купаемся в бассейне, загораем, пьем лонг-айленд-айс-ти, а потом, изможденные сексом на заднем дворе, перебираемся в дом. Албанец заказывает пиццу, и мы долго выбираем, чего бы такого посмотреть. В результате находим более-менее свежий и еще не смотренный «Jurassic Park», и я, в ожидании динозавров, растягиваюсь на мягком диване какого-то нечеловеческого бирюзового цвета с позолоченными вензелями на ножках. Мой албанец ставит кассету, врубает кнопку «play» и бежит встречать доставщика пиццы. А я упираюсь взглядом в экран и вижу там ТАКОЕ. Два помятых жизнью и совершенно голых албанских «динозавра» (самец и самка), в которых угадывались родители моего Албанца, сказать что трахаются – не сказать ничего. Это была какая-то трэш-порно-вакханалия, записанная в лучших традициях home video. Это было поистине омерзительно. Мой албанец, когда услышал знакомые голоса, прибежал, глянул на экран, уронил коробку с пиццей, и долго не мог нажать на нужную кнопку пульта, чтобы остановить этот ужас. Потом, правда, оказалось, что это был пульт от кондиционера, но албанец в тот момент ничего не соображал.

Когда родители вернулись с Багам и пожелали познакомится со мной, албанец как-то умудрился пресечь нашу встречу, потому что боялся, что я не выдержу и проговорюсь. Мы из-за этого поссорились и расстались – я уехала в Москву, а он остался там, в Лос Анджелесе. Говорят, отучился на актерском, бегает теперь по кастингам.  

Кроха сын к отцу пришел

Есть у меня одна знакомая семья – из зажиточных, можно сказать – мини-олигархи со своим «свечным» заводиком по производству известного алкогольного напитка. Весьма и весьма состоятельные люди. Недавно у главы семейства были именины, и в их загородном доме в поселке «Жуковка», что по Рублево-Успенскому шоссе, за большим столом собрались гости, чтобы отпраздновать это радостное событие. Ели, пили – все как обычно. И вот, в какой-то момент откуда-то сверху (дом четырехэтажный, так что непонятно откуда точно) по мраморной лестнице  спускается средний сын алкогольного магната. И кто-то из гостей, уже подвыпивший с красной мордой усач (кажется, родственник из Минска по линии жены) стал докапываться до подростка: «Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» Старший сын моих знакомых – хоккеист, играет где-то в Динамо, кажется. Младший только-только в школу пошел, первый класс заканчивает. Он вообще спал уже, пятый сон досматривал. Так что из потенциальных жертв остался только он, средний Гришка, заигравшийся в Wii допоздна. Гришке лет тринадцать-четырнадцать. Мальчик он умный, даже очень, учитывая мягко говоря средний уровень интеллекта его родителей. И вот, на вопрос: «Кем ты хочешь стать?» он совершенно неожиданно отвечает:

- Сантехником.

За столом воцарилось тревожное молчание. Глава семейства откашлялся и, стараясь держать себя в руках, медленно проговорил:

- Сынок, я что-то не понял. А как же твоя элитная физико-математическая школа?

- Ну, ладно… Тогда – почтальоном, – хитро глянув на отца выдал отпрыск.

Именинник слегка покраснел и оглянулся в поисках поддержки. Вступила со своей партией мама:

- Гриш, ну а как же языки? Гарвард?

На что получила ответ:

- Ну ладно. Тогда… садовником! И отстаньте от меня.

Примолкшие гости проводили его взглядом и стали наливать.

И тут раздался истеричный смех старшего сына алко-магната, хоккеиста.

- Пап, да ты успокойся! Я все понял: он нашел мои диски с порно!

Ашипка

В семье знакомых врачей произошел неслыханный скандал. Ни один из этой династии потомственных кардиологов такого еще не видал. А ведь вся семья работает в Первой Градской больнице, и, наверное, им уже казалось, что ничего в этом мире их не потрясет. Но не тут-то было.

Младшенький подсуропил – внук главы семьи, академика Шушукина (это выдуманная фамилия), как и все представители молодого поколения, всегда отличался неординарным подходом к самым обычным процессам. Как-то раз, помню, он еще в детстве упал с велосипеда, и забрался к соседям, чтобы заставить их сторожевую кавказскую овчарку зализывать ему раны – услышал где-то, что собачья слюна обладает антисептическими и заживляющими свойствами. Мальчика еле спасли – если бы сосед вовремя не выглянул в окно, внука Шушукина не было бы в живых. Так вот, совсем недавно этот самый внук, достигший половозрелости, снова устроил своим родным и близким показательные выступления. Дома никого не было - бабушка и дедушка на симпозиуме, отец – на шунтировании, мама поехала на ту самую дачу, дом прогревать, чтобы трубы от мороза не полопались. Ну и привел наш герой к себе в гости свою девушку – студентку Первого Меда, где они вместе учатся. Будущие медики нашли в лекарственной кладовке у отца нечто, что показалось им лубрикантом и пошли трахаться на родительскую кровать, где их впоследствии и обнаружил академик Шушукин со своей супругой по возвращении с утомительного симпозиума. Юные любовники без сознания лежали друг на друге, не подавая признаков жизни. Рядом с обнаженными телами валялся флакон с псевдо-лубрикантом, который оказался нитроглицериновой пастой – средством, известным всем кардиологам и сердечникам. Нитроглицерин, проникая в кровь, сильно понижает давление. Вот наши герои-любовники и вырубились прямо во время секса. Придурков, конечно, откачали. Но скандал был поистине грандиозный.

Случай в театре

Пошли с подругой Надей в мастерскую Петра Фоменко на "Улисса". Я туда часто хожу – у меня там помрежем приятельница работает, Олечка. После первого отделения я пошла в буфет "водички попить", потому что без бокала-другого шампанского тяжело переношу серьезные произведения. Пока я пила шампанское, подруга Надя побежала быстрей-скорей занимать очередь в туалет – как обычно, в женский был лом народу. И вот, только я пригубила игристый напиток, появляется совершенно расстроенная, красная щеками и шеей Надежда.

- Что случилось? – спрашиваю.

- Ты представляешь… Я такая дура… Это просто кошмар, так больше не может продолжаться.

- А разве что-то можно с этим сделать? – немного неуклюже спросила я.

- Да вот именно, что нет! Я конченая дура и от этого уже не избавиться… Представляешь, ныряю в самое начало очереди в туалет, втискиваюсь в свободную кабинку, усаживаюсь… Только сосредоточилась, и вдруг голос. Вкрадчиво так – «Привет!». Я обалдела, но решила быть вежливой – все-таки театр.

- Привет! – отвечаю.

Потом слышу – глубокий вздох и снова: «Как дела?».

- Да ничего, - отвечаю, - вроде, более-менее…

- Чего делаешь? – спрашивает.

- Ну как бы это сказать… Вот, спектакль пришла посмотреть, – нашлась я.

И тут вдруг этот голос так раздраженно: «Щас, Вить, подожди, я тебе перезвоню – тут какая-то дура мне мешает говорить! Ну все созвон!».

Я посмеялась, дала подруге Наде накатить шампанского из моего бокала и повела ее досматривать "Улисса". А Надя еще долго переживала "Как ты думаешь, та женщина из соседней кабинки меня увидела?"

Идеальная пара

Вчера приезжал Мишаня – мой старый друг, когда-то бывший любовник, не без помощи которого я разрушила свой второй брак. Сейчас у нас с Мишаней дружественно-деловые отношения - он адвокат и часто помогает мне с решением юридических вопросов, а я в свою очередь помогаю ему своими связями с таможней, когда он возвращается к своему полулегальному бизнесу по продаже б\ушных автомобилей из Европы.

Надо сказать, что в жизни каждой женщины (и, наверное, мужчины, раз уж на то пошло) есть свой идеальный сексуальный партнер, как будто, сделанный специально для тебя – словно Ева из ребра Адама. Идеальный партнер подходит во всем – от него пахнет, как надо, когда вы обнимаетесь, то это похоже на пазл - все выпуклости точно соответствуют всем впуклостям ваших тел, вы никогда не ссоритесь, потому что понимаете друг друга с полуслова и всегда хотите одного и того же – а ведь именно в сексе важно, чтобы партнеры стремились к одной, общей цели. Так вот, Мишаня – этакий напористый ебарь-террорист с небольшой долей садистских наклонностей. А я, как истинная альфа-женщина, конечно, млею, когда оказываюсь в беспомощной ситуации с огромным членом, раздирающим мое совершенно к этому не готовое влагалище. Признаюсь, секса лучше, чем с Мишаней, у меня ни с кем никогда не было.

Вообще-то мы уже давно забыли, когда последний раз трахались. У Мишани уже давно вторая жена, и вроде бы этой он уже не изменяет. Но тут на нас что-то нашло – я показывала ему сериал Weeds, который уже давно и с удовольствием скачиваю из интернета. И мы как-то так увлеклись… Я стала кормить его шоколадным муссом с ложечки… мы стали обниматься, потом он меня поцеловал… Ну и, короче, где-то в четыре утра мои соседи дружно забарабанили по батарее – уж очень громко я кричала.

Когда мы оба кончили, то сразу заснули. Сквозь сон я подумала, что даже вот так вот – вперемешку с подушками, одеялом, моей кошкой и компьютером, который продолжал исправно передавать третий сезон «Косяков», нам с Мишаней уютно, удобно и вообще прекрасно. «Вот какого хрена он женился?» - задала я в очередной раз себе риторический вопрос, толкнула спящего Мишаню в бок и напомнила, что ему надо бы поехать домой. Ради приличия. А то пару семей мы с ним уже так сказать «проебали».

Девочки, парная!

У моей подруги Тани бизнес – свой спа центр. Я иногда хожу туда – там отличный хамам и бассейн с минеральной водой. Так вот, пару дней назад я поехала погреть косточки и почистить перышки. Но Таня сказала, что спа практически не работает, там только несколько сотрудников, и функционирует только баня, хамам и, собственно – бассейн.

- Я предупрежу, чтобы тебя пустили. Но полотенца возьми свои – никого из обслуги практически нет. Только пару охранников и уборщицы.

Я вот, прихожу я в Танюшкин спа, меня впускают две смешливые украинские уборщицы, и я иду прямиком в хамам. Выясняется, что женский вообще не работает, и я, будучи уверена, что никого нет, направляюсь в мужское отделение.

Сажусь, завернувшись в полотенце, и расслабляюсь. Через некоторое время ко мне присоединяются украинки – пятидесятилетние дородные тетушки, которые тоже решили себе приятное сделать, пока начальство не видит. Ну, сидим. Прячемся друг от друга под полотенцами. И вдруг – на тебе. Входит молодой парень, видимо, охранник. Совершенно голый. А в хамаме полутьма, он сразу и не заметил, что мы все тут. А когда заметил, было уже поздно – прятаться некуда.

- Ой, извините…

- Да, ничего, мы не смотрим. – успокоили его хохлушки, которые просто глаз с него не сводили.

Юноша стал пунцовым, и я уверенна, что температура в хамаме к этому никакого отношения не имела.

А тетушки хихикают, перешептываются. В их приглушенном разговоре то и дело звучит «А помнишь…?» И тут вдруг они как сбросят полотенца на пол – и прямо этому юноше в глаза смотрят. Я вижу – юноше не очень. Такие телеса у хохлушек – как на полотнах Рубенса, только фруктов и драгоценностей и фазанов немного не хватает. Вижу – юношу подташнивать начало. А тетки лыбятся, довольные. Посмотрела я на песочные часы, встала, вроде как, мне пора, и вышла из хамама. А когда проходила мимо пункта охраны, что у выхода, слышала, как один другому говорит: «Я никогда не женюсь… Никогда!».

Инцидент

Пересматривала тут "Доктора Хауса" – ну совсем делать было нечего, и вот, в одной, уже забытой серии, появляется дико смешной пациент-неудачник. Он лежит в гинекологическом кресле, потому что у него повреждены тестикулы. А ужас весь в том, что во всем виноват его кот, который бросился на яйца хозяина, будучи уверенным, что это нечто отдельное. Болтающиеся шарики разбудили в животном инстинкты охотника, и хозяину кота пришлось накладывать швы. Смотрю я, смотрю, и вдруг вспоминаю аналогичную историю из собственной юности – мы тогда жили с моим первым мужем, только поженились. И нам кто-то подарил котенка – милую пушистую голубоглазую ангорку, которую назвали Машкой. И вот, как-то раз утром мой тогдашний благоверный (который впоследствии оказался ужасно-приужасно неблаговерным) принимал душ, а я мыла посуду перед тем, как накрыть на стол. И вот, как это обычно бывает – засор. Вода не проходит из раковины в трубу ни под каким соусом.

- Дорогооооой! Спаси! У меня тут засор!!!

А благоверный отвечает из ванной:

- Я весь в мыле, подожди!

А я ему (мне же не терпится стать идеальной женой):

- Нет, ты сейчас, в мыле, выйди, пробей засор, а потом иди домываться, как будто ничего не было. Выйдешь из душа – а завтрак уже на столе. Как хорошо! Правда?

Благоверный с тихим нецензурным ворчанием вышел из ванной, и, оставляя позади себя мокрые отпечатки босых ног, с видом мученика, которого ведут на расстрел, пришел на кухню, открыл дверцы мойдодыра, встал на корточки и стал там ковыряться. А так как он был совершенно голый, его причиндалы, что в народе называют «яйца», болтались в свободном режиме. И нашей Машке, которая как раз только проснулась и думала, чем бы ей таким заняться, эти заманчиво раскачивающиеся из стороны в сторону штуки очень понравились. Она затаилась за углом, выбрала наиболее выгодный момент и ррраз! - одним прыжком достигла тестикул моего благоверного и вцепилась в них всеми четырьмя лапами, автоматически запустив свои маленькие коготочки поглубже в плоть мошонки. Голова мужа в этот момент была засунута в шкаф мойдодыра, так что… Он дернулся, заорал и со всех сил несколько раз ударился головой о трубы. А потом потерял сознание. Я еле отцепила напуганную Машку от его мошонки и вызвала скорую. Оказалось сотрясение мозга. Бедняга две недели дома лежал. А Машку пришлось отдать – они с мужем друг друга больше видеть не могли. И вообще, мне почему-то кажется, что с этого начался распад нашего с ним брака.

Эротическая фотография

Моя приятельница Рита – девушка ветреная, меняет мужчин как перчатки, если не чаще – перчатки все-таки недешевое удовольствие, а мужчины ей, как правило, достаются бесплатно. Недавно объявился один ее брошенный воздыхатель – малоизвестный фотограф, который специализировался по части съемок светской хроники среднего и низкого пошиба. И вот, объявляется он тут и так загадочно-ласково приглашает ее на дачу к друзьям. Типа, на шашлыки. Рита зачем-то согласилась, не заподозрив в его сладких речах подвоха. И вот приезжают они на дачу, а кроме них двоих да старого сторожевого кавказца (в смысле – овчарки) там никого нет. И банька отдельным строением возле дома. Растопленная уже. Ну, пошли они сразу в баню. А когда Рита из парной вышла, стала мыться, а потом попыталась одеться, то поняла, что ни полотенец, ни простыней, ни ее одежды в бане почему-то нет. И фотографа тоже. Ритка немного помаялась, потом прыгнула в парную и бегом, пока не остыла – к дому. А дом заперт! Ритка бегает вокруг, орет: «Открой, паразит! Я голая!». И только видит, как фотограф ее щелкает из-за окон. И смеется над ней. Да еще пес сторожевой гавкает, цепь дергает, по забору лапами елозит - вот-вот соседи забеспокоятся и милицию вызовут. Ритка замерзла и обратно в баню побежала, проклиная все на свете. Стала греться. Выходит из парной – а там вся ее одежда лежит. Она оделась, вышла – а фотографа и след простыл. Вызвала она себе такси, добралась до дома. А на следующий день фотограф прислал ей ссылку – устроил выставку ее эротических фотографий на своем сайте в интернете.  Как она вокруг дома по снегу бегала в ужасе. Но фотки, говорит, красивые получились. А за неделю посещаемость сайта прыгнула в десять раз. Ритка теперь собирается нанять адвоката и подать в суд на своего бывшего.

- А что? Машину себе хоть куплю наконец-то. А то все такси да такси…

Воздух

Ненавижу детские дни рождения. Во-первых, меня раздражают дети, которые бегают, кричат и ломают все подряд. Во-вторых, как правило, половина из этих детей ходят в садик и поэтому являются разносчиками вирусов гриппа и других болезней, а в третьих, я ненавижу, когда родители нажираются и перестают обращать внимание на своих отпрысков.

Как я оказалась на этом дне рождения, в ресторане Люсьен – уму не постижимо, ведь у меня нет детей. Но я не могла не посетить этот торжественный праздник, потому что очень дружу с родителями именинника – разведенной, но все равно очень милой, ненавидящей друг друга до скрипа в сжатой намертво челюсти, бывшей супружеской парой. К тому же приехали «все наши» - и мой любимый маловменяемый адвокат (которого так и зовут - Адвокат), и известный режиссер, который в последние годы больше напоминает известного тюленя-гиганта, и даже художник с говорящей фамилией «Неживой». Сами понимаете, все очень быстро нажрались и ушли в курилку разговаривать.

- Представляете какой ужас? – начал Адвокат, - Мой старший сын Шурик недавно попросил меня показать, как правильно надевать презерватив.

- А что тут такого? Умница мальчик… Сколько ему лет?

- В этот-то весь ужас! – затрясся Адвокат, - Ему уже скоро шестнадцать!

- И что?! – возмутился тюлень-режиссер, - До сих пор?! Зоя, что скажешь?

- А что я должна сказать? Дети у вас явно брошены на произвол судьбы. Без присмотра.

- У нас Шурик полжизни на даче с дедушкой прожил… - вздохнул Адвокат.

- Значит, трахаться начнет лет в двадцать… - сказал отец именинника.

- Значит, пить не будет. Дедушка - трезвенник, не то что папа…. – заворчала Мариночка, жена Адвоката.

- А ты научил его пользоваться презервативами? – уточнила я у Адвоката.

- С ума сошла? Ты когда-нибудь видела, чтобы я презервативами пользовался?

Я оглянулась, насчитав вокруг Новогодней елки человек пять его собственных детей.

- Если б я знал, как ими пользоваться, Шурки бы просто не было.

- Ты ему так и сказал?

- Да.

Я стала искать Шурика глазами.

- Зой, ты его лучше не трогай. А то у него будет комплекс. Ты понимаешь, у них там с его подружкой какое-то недоразумение вышло. Вроде как он его надеть-то надел. Но лишний воздух выпустить забыл… Ну и вот… В самый ответственный момент презерватив взорвался. Прямо внутри. Бум! Шурик признался, что в первые секунды после взрыва думал, что взорвался его член. Очень испугался.

Мимо прошел Шурик, покосился на нас с Мариночкой и мрачно сказал:

- Да, да, теть Зой, реально рванул, как бомба. А девушка заикаться начала. И больше пробовать не хочет. Че делать-то?

- Ищи другую, - сказали мы с его мамой Мариночкой в один голос, - и не забудь выпустить весь воздух.

Магия

Моя подруга Ирка увлеклась потусторонкой. Увлеклась всерьез – три раза в неделю по два часа просиживает у ясновидящей в Кукуево. Ирка буквально молится на нее и все время зазывает меня с собой. Но я уверена, что Иркина ясновидящая – чистая шарлатанка или просто сумасшедшая. Ну не верю я в волшебство, особенно, когда оно называется «Симона» и предсказывает будущее при помощи расплавленного воска церковных свечей. Но, видимо, Ирке она наговорила чего-то такого, что та поверила в ее сверхъестественную силу и решила отдать волшебнице все свое имущество и время.

- Ты представляешь? Симона сказала мне, что нас с Олегом дут большие проблемы в отношениях. Она говорит, что нас ждет разлука.

Насколько мне было известно, у Ирки были прекрасные отношения с Олежкой, особенно после того, как полгода назад он официально развелся со своей предыдущей женой. Ирку Олежка любил, осыпал ее подарками и вообще, души в ней не чаял. И тут вдруг – проблемы.

- Не морочь себе голову, не слушай ее! – посоветовала я подруге. Но напоролась на замутненный суевериями взгляд фанатички.

Ирка снова поехала в отдаленный спальный район к своей колдунье. Та велела ей записать какие-то ужасные заклинания и читать каждый день на ночь, накапала в пузырек что-то вроде приворотного зелья. Я стала умолять Ирку хотя бы не травить Олежку бог знает чем, она вроде бы согласилась со мной. И вот, вчера вечером она мне звонит, и, рыдая, просит разрешения приехать ко мне переночевать. И приезжает с тремя чемоданами вещей.

- Он пришел домой раньше меня, зачем-то стал рыться в документах, что-то искал, и, представляешь, нашел заклинания! Когда я пришла домой, он устроил мне дикий скандал, сказал, что ненавидит меня и теперь точно знает, почему он ушел от горячо любимой жены. И выгнал меня!

- Я же говорила тебе – не связывайся ты с этой Симоной и ее черной магией! Вот – доигралась!

А Ирка, всхлипывая, упрямо твердила:

- Но ведь ее предсказание сбылось! Оно же сбылось, правильно?

Комплекс

-  Фиговей нет, когда люди стесняются… - грустно пробормотал Женек, мой сумасшедший друг-дантист.

Я спросила, что конкретно его беспокоит.

- Вот, ты, Зойка,  - раскованная девушка. У тебя нет проблем!

- Готова поспорить… - начала было я, но Женек меня перебил.

- Ты можешь топлес загорать…

- Вот что могу, то могу, хотя это и вредно.

- Ты голая по квартире ходишь! Я видел…

- Со всеми бывает.

- Ты можешь сделать минет, глядя в глаза!

- Ты преувеличиваешь…

- Стоп! Или это была не ты? Короче. Зойка, у тебя нет проблем – ты не стесняешься собственного тела.

- А кто стесняется? – спросила я его.

- Нинка, – после недолгого молчания раскололся Женек, - Моя Нинка. Я уже измучил и ее, и себя. Это невыносимо: она выключает свет в спальне, задергивает шторы, а мне на глаза надевает повязку для сна в самолете. И все это потому, что ей кажется, что она поправилась.

- Жень, может ее правда подразнесло?

- Да какой там! Просто переклинило: я некрасивая, я не могу на себя в зеркало смотреть, я не могу раздеться перед тобой… Сексом в халатике заниматься – это как по-твоему?

- И что – ты трахаешь ее в повязке для глаз?

- Нет, скандалю, снимаю повязку и трахаю ее в кромешной темноте. А когда она кончает, то все равно закрывает мне глаза ладошкой, чтобы я ее в этот момент не видел.

- Как это трогательно! – восхитилась я.

- С ума сошла? Это же сексуальная перверсия! Извращение! Так не любить себя.

- А она сама что говорит?

- Ничего. Она считает, что с ней все в порядке.

- А она страдает?

- От того, что трахается в темноте? – переспросил Женек, - Вряд ли.

- И кончает?

- Ну да. Если, конечно, не врет.

- Значит, с оргазмом тоже все в порядке. Ну что же. Не вижу никакой проблемы. С Нинкой все в порядке. А вот ты, как мне кажется, панически боишься темноты.

Женек осекся и о чем-то надолго задумался.

- Ты знаешь, Зойк. Это очень странно… Но я ведь в детстве темноты боялся до визга… Точно! И как это я забыл? Слушай, ну это же чистый Фрейд получается!

Рубик

Есть у нас с моим сумасшедшим приятелем Максом один знакомый армянин. Дико смешной, потешный персонаж Рубик. В вечном поиске приключений, в постоянных душераздирающих отношениях с женой, в каких-то бесконечных любовницах, связях-однодневках и страстью к азартным играм. Рубик всегда был хохмой номер один в нашей компании и неизменно был, есть и будет излюбленной мишенью всеобщего стеба. И вот совсем недавно, буквально на прошлой неделе, Рубик в очередной раз внес свою лепту в формирование  злободневной темы, которая с пеной у рта обсуждалась в кругу его друзей. Он заявил:

- Ребята, я понял, наконец-то, как это - «паровозиком».

Рубика переспросили, что он имеет в виду.

- Ну, секс! Поза из кама-сутры. Паровозиком. Что, не знаете?

Все стали ржать на Рубиком, который и представить себе не мог, что Камасутра и паровозики были разделены отрезком времени, длиной в тысячелетия. А мне стало интересно, что же это такое – паровозиком?

- Рубик, объясни: паровозиком – это когда тебе твой друг Макс вставляет сзади, а ты в этот момент вставляешь его главбуху?

- Нет, что ты! – замахал на меня руками Рубик в припадке гомофобии, - Паровозиком – это когда девушка как стоит на ковре как собачка, а ты ей вставляешь сзади. И вот прямо так, паровозиком идешь с ней по комнате. Чух-чух-чух-чух! Чух-чух-чух-чух!    

Когда громкий смех стих, покрасневший и раздосадованный Рубик горда сообщил:

- А что вы смеетесь? Я, между прочим, вчера с женой два круга вокруг стола прошел. Паровозиком.

Удивительное рядом

Заехали ко мне вчера в гости старые друзья – семейная пара, Ольга и Сергей, старые тусовщики, которые повзрослели, обзавелись детьми и карьерами, но в глубине души так и остались тусовщиками. Я показывала им фото из последних путешествий, мы пили вино. Чуть позже «на огонек» заехал еще один старина-приятель Димка.

- А что же это вы, Ольга Станиславовна, на мой день рождения не пришли, не поздравили меня?

Ольга начинает извиняться, поздравлять именинника, недавно с размахом отмечавшего свой юбилей в одном шикарном московском ресторане. А супруг ее, Сергей, хватая воздух ртом, держась за сердце (почему-то оно у него в тот момент было с правой стороны), стал оседать, пуча глаза на своего вроде бы лучшего друга Димку.

- Дмитрий Петрович! Как же это?! Я забыл про ваш день рождения! Какой позор! Да как я мог?! – рвал и метал Серега. Но Димка поспешил его остановить и успокоить.

- Ты был, Серег, успокойся, ты был у меня на дне рождения.

- Как?! – не верил Сергей.

- Был, был, я точно помню. А вот Ольги почему-то не было.

Сергей растерянно-виновато глянул на свою жену. Она осуждающе качала головой:

- Это же надо так нажраться, что забыть целый день! Ты же потом в себя два дня приходил.

- Я, что, правда был? – в надежде на отрицательный ответ озирался Сергей.

- Да точно тебе говорю – был! И даже подарок подарил.

- Какой? – поспешила уточнить Ольга, подозрительно глядя на мужа.

- Ну как же! Какой-то сногсшибательный старинный портсигар.

Ольга так и впилась убийственным взглядом в мужа, а тот стал перебирать пальцами, словно решил освежить в памяти технику макраме, и тихонечко пробормотал:

- А портсигар-то дедушкин, да… Неудобно как…

- Он этот портсигар уже третий раз дарит, - жаловалась мне потом Ольга, - Причем оба предыдущих раза он по пьяни дарил его нашим же родственникам, которые потом его тихонечко возвращали – знали, что раритетная вещь, дорогая нам прежде всего как память. А тут… У Димки забирать неудобно. Ушел портсигар. Ну, видимо, судьба такая.

А Серега еще долго уточнял – правда он был у Димки на др или это такая коллективная шутка?

Мужская хитрость

Зачастую люди избегают говорить вслух о каких-то щекотливых моментах, особенно, если они связаны с личной жизнью. Мужчины предпочитают тактично умалчивать о своих женах и детях, а  женщины держат рот на замке о своих любовных похождениях на стороне, оставляя сферу адюльтера в немой, неозвученной тишине. Некоторые мужчины не хотят напрягаться, вздыхать, закатывать глаза к потолку и врать про сложности во взаимоотношениях с постоянной партнершей, а вместо этого прибегают к новым технологиям, используя такие блага цивилизации как мобильный телефон и смс-сообщения с целью огородить себя от излишней нервотрепки. Дабы не напрягаться самому. Вот что мне рассказала, Инна, моя подруга, которую угораздило зароманить со своим новым сослуживцем – красевцем-мужчиной Дмитрием, который недавно пришел работать в ее компанию.  Сначала между ними просто трещали искры, когда они проходили мимо друг друга в коридоре, потом они стали обмениваться короткими репликами и строить глазки, потом он пригласил ее на бизнес-ланч, и вот, наконец-то – у них первое свидание. Инна сидит за столом со своим воздыхателем Димой и пылает страстью, предвкушая дальнейшее развитие событий и пылкие признания в вечной любви и верности. А он все время возится с мобильным – то читает смс, то отправляет смс.

- И ты представляешь? Вдруг мой телефон пищит – смс пришло. Я его открываю и читаю: «Катюша, любимая, не могу говорить, у меня деловая встреча, переговоры с бизнес-партнерами, буду поздно. Детям привет! Целую!». А отправитель – Дмитрий, с которым я, собственно, ужинаю. Я прямо-таки онемела. Потом чуть-чуть пришла в себя и говорю:

- Дмитрий, мне кажется, вы только что ошиблись адресатом и выслали сообщение не Катюше, а мне.

А Дмитрий так тоскливо посмотрел на мою подругу, вздохнул и отвечает:

- Да нет, я не ошибся… Все правильно.   

И смотрит на Инну, ждет, что она делать будет – уйдет или останется доедать ризотто с чернилами каракатицы. Очень удобно – сам ничего не делаешь, отправил смс и пускай женщина берет на себя ответственность за дальнейшие события.

Инна, кстати, доела ризотто, потом заказала бутылку самого дорогого шампанского и устриц, а потом трюфелей, а потом блюдо с лесными ягодами.

И что же вы думаете? Пока она наслаждалась первым и последним свиданием со своим женатым коллегой, она получила еще одно смс. На всякий случай. «Леха, выручай – сижу с прожорливой бабой в дорогом ресторане, бабки кончаются, привези нала, спасай!».

Плейбой рядом со мной

Дружить с Женьком интересно и приятно. Он умный, с юмором, широким кругозором и приятной внешностью. Вообще-то, он мог бы быть вполне успешной моделью, если бы не его мозги и медицинская карьера. Я же, зная свои слабости, сразу поняла, что секс неизбежен, но мне не хотелось портить и менять наши приятные дружеские посиделки на сомнительное краткосрочное удовольствие, которое, ввиду отсутствия нежных чувств, может оставить неприятный осадок и все испортить. А Женька лучше иметь в друзьях, чем в половых партнерах, это уж точно.

Чтобы не поддаться на его уговоры, я пошла на небольшую женскую хитрость – пообещала себе, что ни за что не стану спать с другом и, чтобы как-то закрепить за собой это обещание, перестала делать эпиляцию и отрастила приличные волосы на ногах. Сами понимаете – когда ты знаешь, что у  тебя волосатые ноги, ты ни за что не разденешься, соответственно – ни о каком сексе речи быть не может.

И вот, пару дней назад я снова оказалась у Женька в гостях – время было позднее, мы уселись на диван смотреть какое-то кино. И как-то так смотрели, смотрели, что оба постепенно сползли из сидячих положений в лежачее. Обнялись. Чисто по-дружески. Взялись за руки – тоже по дружески. Он него вкусно пахло моими духами, которыми он зачем-то набрызгался, восклицая «Какой сексуальный запах!». Его профиль на фоне светящегося экраны гигантской плазмы, выглядел как реклама какого-нибудь супер-дорогого бренда. Каменные мышцы под гладкой загорелой кожей вызывали чувства, не имеющие ровно никакого отношения к дружбе. Сюжетная линия постепенно ускользала от нашего внимания. Он залез мне под свитер, а я вцепилась в его густые волосы. Но я была спокойна – я знала, что у меня волосатые ноги, и секса просто не может быть по определению. И вот, я ему говорю:

- Женёк, извини, но секс между нами невозможен.

- Это еще почему? – удивился он.

А я уже и сама не вполне понимаю – это почему же. Так мне его захотелось – ужас просто. Не мужчина – картинка. И к тому же скотина приличная, а таких, почему-то, хочется еще больше.

- Понимаешь, Жень, я специально, чтобы с тобой не переспать, эпиляцию уже месяц не делаю.

- Да ладно?! – удивляется Женек.

- Между прочим, очень помогает…

- А вот и нет, в а вот и нет! – смеется Женек и стягивает с меня колготки, а я, как в бреду, ему зачем-то помогаю.

Хорошо, что было темно.

Мне хотелось как можно быстрее обратно в колготки, а благодаря тому, что я была сверху, секс получился быстрым, я бы даже сказала – скоростным. Из серии «Я щас кончу, ой, я кончил». Страсть схлынула, я окончательно смутилась, оделась и поехала домой. А по дороге думала: «Ну что же ты, Зойка, творишь? Уже на друзей перешла». И на старуху бывает проруха.

Из жизни Московского плейбоя – 2

Зашла я тут в гости к своему приятелю  Женьку – я уже про него рассказывала, он стоматолог, который себе все время «невесту ищет». Сидит он у себя на кухне, держится за голову.

- У меня такие выходные были… С ума сойти. Решил развлечься. Позвал эту Карину, которой мы букет отвозили, помнишь? Ну вот. Мы должны были в театр пойти. Она приехала к концу моего рабочего дня в клинике. А мне пациент такой попался – я с ним возился, возился, вижу – в театр опаздываем. А Карина уже час меня как ждет. Я выбегаю, весь в мыле, злой, голодный. А она морду корчит недовольную. Я ей ничего не стал объяснять, мы прыгнули в машину, и я понесся двести через пробки в театр. Всю дорогу она молчала. Я стал злиться еще больше. Короче, в театр мы опоздали. Я её спрашиваю – есть хочешь? Она молчит. Я ей: чего ты хочешь? Она – ничего. Вот, блин, дура. Ну, поехали мы в ресторан. Она заказывает апельсиновый фрэш и торт со сложным названием. Я ей говорю: свежевыжатый апельсиновый сок не усваивается, у тебя понос будет. А она – опять молчит. Недовольная такая. Поехали в клуб. Она сидит тихо, ничего не говорит, пьет коктейль. Чувствую – вечер ничего интересного не предвещает. Ну, думаю, хоть секс. Сожрал виагру и пошел по клубу прошвырнуться – сделать круг почета. Смотрю – а возле бара стоит моя любимая Кэт. Нереальная девушка, красивая, умница, воспитанная такая… Мечта. Я в нее вцепился, обнимаю ее, целую, «будь моей» - шепчу. И тут вдруг смотрю – посреди танцпола стоит Карина злая как собака. Кэт к подругам убежала, а Карина подходит ко мне и говорит «Я вам не помешала?». Ну не дура? «Нет, - говорю, - вообще не помешала. Поехали домой». Спускаемся в гардероб, я надеваю на Карину пальто, и вдруг спускается моя любимая Кэт. И видит нас с Кариной. А меня виагра уже вставила, я Кэт хочу, а тут эта Карина… Я запихиваю эту Карину в тачку, жму двести, везу ее домой, но не к себе, а к ней. Она в шоке, даже спасибо не сказала. Виагра вставляет, я снова жму двести, возвращаюсь в клуб – получаю смс «Женя, это Кэт, мы с девчонками уехали». Я в шоке, вызваниваю ей, выясняю, что они в каком-то кафе. Снова в тачку, жму двести. Приезжаю, забираю Кэт с подругой из кафе. Жму двести – отвожу подругу в Бутово. И тут Кэт меня обламывает: «Отвези меня домой, пожалуйста. Будь джентльменом. Сам понимаешь». Нет, это понятно, что я ей в ближайшее время не куплю, ни квартиру, ни дом… А Порш Кайен у нее уже есть – ей ее бывший подарил. Пришлось выжать двести и отвезти ее домой. И вот, четыре утра, а я снова один. И виагра. Я снова двести – обратно в клуб. Встречаю там старую подругу.  Она танцовщица и модель. Красивая, ноги длинные, с каким-то мужиком разговаривает. Я мужика в сторону, прижимаю подругу к стене, говорю – будть моей, я всю жизнь тебя хотел, вот, нашел удобный момент тебе это сказать. Она в шоке: «Женя, что же ты молчал?!». И вот, мы с ней уже к гардеробу протискиваемся, и нам навстречу идет просто нереально красивая телка. И тут виагра еще как назло. Я говорю: «Ой, смотри, какая красотка! Нравится? Может, возьмем ее с собой?». Сказал, не подумав. Само как-то выскочило. Ну и в итоге я снова один. И виагра, и девять утра, а мне в десять к нотариусу ехать со своей девушкой Леной. Я снова двести – еду в Орехово-Зуево, к Лене, бужу ее и буквально насилую. И все. К нотариусу мы так и не попали – я все проспал. А Ленка, девушка моя, кажется, осталась довольна.

Клофелин

В тот день предновогодние пробки застали меня врасплох – мне надо было позарез успеть к своей любимой маникюрше, чтобы не тащить свои заусенцы в новый, 2010 год. Я была на Петровке, и надо мне было оттуда доехать за полчаса до Большой Ордынки. Мою машину запер какой-то наглый, раздолбанный Вранглер, ни одного такси в пределах видимости не было, а на дороге творилось такое… В общем, когда возле меня остановилась карета Скорой помощи, я с радостью забралась на переднее сидение и мы с водителем посмеялись, что мое белое пальто в этом автомобиле смотрится как медицинский халат. Водитель включил мигалку, мы тревожно взвыли и поехали. Я радовалась своей удаче, торжествующе поглядывая на облезший по уголкам ногтей лак. И тут водитель обратил внимание на Жигули, которые силились нас догнать и даже призывно мигали дальним светом, правда, совершенно непонятно, с какой целью. На светофоре Жигуль какими-то нечеловеческими маневрам поровнялся с нами.

- Аватар смотрели? – спросил водитель, глядя через мое плечо на нашего преследователя, который оказался толстым смешным кавказцем в шапочке, надвинутой на кустистые брови.

- Эй! Сестра! Клафилин есть? – закричал кавказец, потому что остановился с моей стороны.

- У вас есть лекарство? Мне кажется, ему плохо… - забеспокоилась я.

- Вы с ума сошли?! Вы что? Не знаете, как они Клофелином девок травят?

Я ужаснулась и вспомнила холодящие душу истории про подсыпанную в напитки отраву и последующие изнасилования с грабежом. Но кавказец показался мне каким-то уж слишком комичным для преступника. Я открыла окно и спросила:

- А вам зачем?

- Для женщин! – честно ответил кавказец.

- А без Клофелина слабо? – уточнила я.

Кавказец скорчил обиженную мину, высунул голову в окно, чтобы мне было лучше видно и прокричал:

- Э, сестра! Пасматри на меня!  Мне кто-нибудь даст?

Мы с водителем Скорой перешлянулись, вздохнули и поехали на красный. Отрицательный ответ застрял поперек горла. До маникюрши мы доехали в глубокомысленной тишине.

Кармаедка

Есть у меня один товарищ, у которого в свою очередь есть собственная, довольно стройная, теория, касательно отработки негативной кармы. Он считает, что среди нас существуют такие специальные люди, которые ходят и все время жалуются и просят, просят. И вот пока их не отошьешь как-нибудь по грамотному, они не отстанут. Такие энергетическо-экономические вампиры. И этот товарищ считает, что им нужно все давать, что они просят, потому что таким образом ты сжигаешь свои негативные накопления, то есть – карму. А людей таких он называет, как вы уже поняли из названия поста, кармаедами.

Вчера объявилась моя персональная кармаедка, которая с завидным постоянством, вот уже лет пятнадцать, время от времени объявляется в моей жизни, независимо от того, что я довольно часто меняю телефонный номер, переезжаю и вообще веду хаотичный образ жизни. Меня сложно отследить, но ей это всегда удается. Мы учились в одной школе, и уже тогда она умело выуживала из своих сверстниц материальную помощь – всячески прибеднялась, при этом будучи человеком веселым и радостным. Ей невозможно было отказать и вообще всегда хотелось сделать что-нибудь приятно-утешающее. Она одевалась в наших с одноклассницами гардеробах. И с тех пор повелась традиция наряжать Ксюшу.

Вчера она приехала ко мне ровно с такой же как и прежде целью – помыть посуду (она почему-то все время выражает благодарность за подношения мытьем посуды – это тоже традиция) и примерить что-нибудь из ненужной или надоевшей мне одежды. И вот, набив свой рюкзак куртками, блузками, юбками и свитерами, Ксюша, предварительно вымыв посуду, села пить чай. И поведала мне прекрасную историю своей любви, которая случилась с ней и то ли басистом, то ли солистом какой-то рок-группы, несколько месяцев назад.  

- У нас с ним такие крутые отношения! Мы созваниваемсчя каждые пять минут, когда он на гастролях. Смс с утра до вечера! А когда он в Москве – это сплошной секс! Я похудела на семь кило! Такое счастье! И ты знаешь, этот человек открыл для меня мир анального секса…

- Что? – поперхнулась я чаем.

- Мир анального секса! Ты не представляешь – анальный секс это такой кайф!

И вот тут вот, уважаемые дамы, мой внутренний голос подсказал мне, что моя негативная карма на этот вечер сожжена до тла, исчерпана и отработана, и у меня нет никаких сил и желания уходить в плюс. Ну не хочу я слушать, как басист или солист какой-то известной рок-группы пердолит мою школьную подругу в сами знаете что, и как ей это нравится. Прямо тошно стало при одной только мысли, чтобы представить, как это выглядит. Бррр… Я попросила подругу немедленно остановиться и начать писать книгу, а чтобы не тратить драгоценнее время зря, предлагаю начать немедленно. И, стараясь сохранять дружелюбный настрой и вежливость, отправила одноклассницу восвояси.

Из жизни московского Плейбоя

Проявился тут недавно тот стоматолог в колготках, с которым я на Крыше мира познакомилась. Приезжай, говорит, в гости. Я наряжаюсь, крашусь, всячески себя ароматизирую, приезжаю к нему, а он на цыпочках по квартире ходит в одних трусах и «шшшшш» мне показывает.

- Шшшшш! У меня там телочка спит…

И показывает в сторону спальни. Вот чего он меня, спрашивается, позвал? Чудик.

- Это твоя девушка там спит? – пытаюсь я разобраться в ситуации.

- Нет, моя девушка на работе, и вообще она живет у себя. А спит другая девушка. Невеста. Я невесту себе ищу, хочу жениться. Вот, не пойму – подходит мне эта или нет.

- А как ее зовут? – спрашиваю.

Он замирает, приоткрывает дверь спальни и громким шепотом:

- Эй! Ээ-й! Как тя звать-то? А? А! Точно. Карина. Ее зовут Карина. Спи, спи, не отвлекайся…

Не сказать, что я выпала в осадок - попросту солгать. Мы сели пить чай. Выглянула заспанная невеста – длинноногая скуластая красотка с копной слегка растрепанных черных волос. Вскоре выяснилось, что ей 20 лет, она из Октюбинска и учится на юриста. Девушка казалась скромной и была молчалива.

- А особенно мне понравилось в ней, то, что она застелила постель, сложила футболку, в которой спала, вся такая аккуратная… - делился со мной впечатлениями герой-любовник после того, как невеста спешно отчалила домой. – Тебе, кстати, не показалось, что она какая-то грустная? Я ей звонил уже, а у нее голос какой-то… Как будто что-то случилось.

- Может, она обиделась, что к тебе приехала какая-то женщина?

- Да ладно! Вряд ли! Ты же просто подруга. Чего ей обижаться? Дура что ли?... Хотя… Вообще-то… Могла заморочиться…

И мы поехали на его огромном хамере, расталкивая снующие под колесами маленькие машинки, сверху напоминающие назойливых блох.  И мы купили букет белых роз, и мы повезли ей эти цветы, и попали в пробку в узком переулке и встали намертво. И через полчаса поняли, что оба страшно хотим в туалет. Переживая эти нечеловеческие муки изнывающего по уборной мочевого пузыря, мы вручили букет и наконец-то приземлились в каком-то азиатском кафе.

- Ща Танюху вызовем. Она тут неподалеку на журфаке учится. Ты не поверишь: Танюха – это ураган! Это такой вынос мозга! Я бы на ней прямо женился. Я в шоке от нее. Сейчас вызовем… Ало? Танюха!

Минут через пятнадцать Танюха уже сидела с нами за столом, и это было действительно очаровательное существо с километровыми ресницами, золотистыми волосами и всеми атрибутами ангела. Мы весело болтали, стоматолог назначил невесте №2 свидание в Куршавеле, ее глаза заблестели, и вечер ловеласа многообещал. На прощание, когда невеста №2 пересела в свой авто, она позвала героя-любовника на приватный разговор. Он ушел, оставив меня, как мальтийскую болонку, в машине, а когда вернулся сказал:

- Вот угадай, Зой, что она мне сейчас такого сказала? Ну вот угадай.

- Призналась в любви?

- Нет. Она сказала: «Дай тысячу рублей в долг».      

 Мне особенно понравилась та часть просьбы, которая гласила «в долг».

Ложная тревога

- Странно… Когда ты раздеваешься, то кажешься моложе. – сказала мне моя массажистка после полугодовой разлуки.

- В смысле? – переспросила я ее.

- В прямом. Что-то ты как-то подобвисла.

Я стала пристально разглядывать себя в зеркале. Массажистка Тоня подошла и натянула мне кожу на скулах. Все встало на свои места.

Вообще-то, я уже давно колю себе ботокс в лоб. И периодически хожу на процедуры на аппарате Фраксель к своему приятелю довольно известному пластическому хирургу Андрею Искорневу. Мне казалось, что этого достаточно. Но неужели пора подумать о вечном? Подтяжку что ли сделать?

- А может все-таки мезо-терапия? – спрашивала я весь вечер, заглядывая в глаза своему отражению в зеркале своей ванной. Панически боюсь уколов и всего, что с ними связано. Лучше уж общий наркоз и…

Я не спешила набирать номер Андрея, потому что с ним всегда так: он берет трубку, и не успели вы обменяться любезностями, как ты уже записана на прием на восемнадцать тридцать в четверг. И все, далее – отбой, потому что Андрюша – человек занятой.

Вообще, он очень красивый, если уж на то пошло. И я понятия не имею, сколько ему лет, потому что он выглядит максимум на 25, а быть ему может и 35, потому что он ОЧЕНЬ крутой специалист, и таким специалистом в 25 не будешь. А может, и будешь – уж больно он собой хорош. Хочется верить в то, что это все – настоящее. Понимаете меня?

На следующий день терпела до вечера, но набралась смелости и позвонила Искорневу. Он не берет трубку. Присылает смс следующего содержания: «Не могу говорить – отнялся дар речи. Сдуру пошел на Песню Года. Сижу, страдаю. Всего 72 исполнителя. Сейчас исполнитель по счету 38-й. Мучаюсь. Никого в лицо не знаю. Кто все эти люди?!»

Я, конечно, смеюсь. Я тоже однажды сдуру пошла с друзьями, которые работали на радио Хит фм, на Песню Года. Помню, где-то в середине представления, когда мы уже просто сошли с ума от нашей эстрады, мы громко подпевали Любе Кадышевой «За маиии зилёные глаза, называаааишь ты миня глазуньей!». И еще помню, что до конца мы не высидели.

Через час приходит еще одно смс от Андрея: «47-я песня… вскрываюсь! Это какой-то ад… Как выберусь из плена, сразу позвоню».

Короче говоря, пока я дождалась звонка Искорнева, запотели все имеющиеся под рукой зеркала. Я натягивала кожу на лице, пытаясь приладить ее к тем местам, на которых она крепилась в юности. И никак не могла вспомнить, что это были за места. И вот, наконец, звонит Андрей. Я с ужасом представляю себе общий наркоз и как мой друг, по локоть в крови, натягивает мне мои щеки на лоб.

- Я все-таки сбежал. Не выдержал. Ну что?

Я, как могла, обрисовала ситуацию, а Андрей надо мной посмеялся, сказал, что у меня паранойя, что резать начнем не раньше сорока пяти, и назначил очередную процедуру Фраксель, чем меня мгновенно успокоил.

Все-таки есть женщины в русских селеньях. И мужчины, способные держать все под контролем. Даже меня.