Счастье – это….?!
В этот «элитный» фитнес клуб я хожу уже третий год и делаю это чисто для фигуры и здоровья. За все три года я не увидела там ни одного приличного мужика: сплошь одни богатые пузатики с потухшим взглядом. Посмотришь на такого, и либидо пропадает на весь оставшийся день. И вот потею я на беговой дорожке и вижу нечто из ряда вон выходящее: темнокожий широкоплечий атлет в обтягивающем трико и майке-алкоголичке. Сам по себе он был хорош, но в трико было такое богатство, что я чуть не упала с беговой дорожки. «Что это за чудесный экземпляр», - спросила я у своей инструкторши. Она мне рассказала, что это новый преподаватель женского стриптиза, сам в прошлом известный стриптизер, а сейчас работает адвокатом в одной очень солидной конторе, а стриптиз ведет не ради заработка, а себе в удовольствие, ну и чтобы форму не терять. «У нас сейчас на уроки стриптиза такой наплыв, клиентки дерутся за место в группе, но тебя я могу по дружбе записать», - сказала она. Ради того, что я увидела под обтягивающими лосинами, я готова была не только в стриптиз, в десантные войска записаться. И вот прихожу я на занятие и там еще десять таких же как я: пока он водит бедрами в лосинах, пускают слюни и как под гипнозом смотрят круглыми собачьими глазами на «эту прелесть». Пока они после тренировки все потные и растрепанные скакали вокруг него, я сделала ход конем: узнала на какой машине он приехал, привела себя в порядок, накрасилась и «закрыла» его машину своей, оставив под лобовым стеклом телефон. Расставив силки и ловушки, я спокойно села в кафетерий выпить чашечку эспрессо. Не прошло и получаса – звонит: не могли бы вы убрать машину. Я в свою очередь позвала его в кафетерий, не могу же я бросить все и нестись отгонять машину. В итоге слово за слово, и он пригласил меня к себе «послушать пластинки».
Мы как-то быстро оказались без одежды, и увидев его штуковину в состоянии эрекции меня охватил…нет не восторг, а животный ужас. Такого размера я еще никогда не видела, он был просто огромным. При этом бывший стриптизер был очень импульсивен и даже немного агрессивен, как большое сильное животное, поэтому об осторожном отношении к моей «девочке» речи не шло. Я подумала, что он сейчас насадит меня как дичь на свое копье и я стану похожа на мертвую бабочку из коллекции энтомолога. «Задний ход», пардон за каламбур, давать было уже поздно во всех смыслах этого слова. И я попросила его об одном приватном танце, как приговоренный к смерти просит о последнем желании. Танцевал он как бог, наверняка стриптизом он заработал немало денег, но я думала о другом: как избежать участи пойманной бабочки-капустницы. Не придумав ничего лучше, воспользовалась распространенным трюком: написала смску SOS своей подруге с просьбой срочно мне перезвонить. Она тут же позвонила и я начала театр одного актера: «Как?! Когда?! В какую больницу увезли?!!!», - кричала я в трубку. Потом быстро надела платье, схватила сумку и выскочила из квартиры? на бегу прокричав: «Я тебе перезвоню-у-у-у-у». Только уже отъехав на приличное расстояние, я поняла, что на мне нет трусиков. На занятия стриптизом я больше не ходила, мы виделись с ним в зале, чинно друг другу кивнули и разошлись. Слава богу, он оказался не настойчивым и не обидчивым.
Моей подруге Даше муж всегда изменял как полная скотина. Хуже ловеласа, чем он, в мире не сыщешь. Чистое животное. Не знаю, как она переживала это на ранней стадии их брака – мы познакомились гораздо позже – но суть в том, что ей явно и давно уже наплевать на его похождения. По крайней мере, так кажется со стороны, и, надо сказать, выглядит довольно достоверно.
И тут вдруг, совершенно неожиданно, этот ее «благоверный» попадает в ужасную аварию. В ней погибает его шофер, любовница, а «благоверному» хоть бы хны – ни одной царапинки. И он, ясен пень, воспринимает это как знак свыше и начинает срочно восстанавливать засохшие и державшиеся на одном Дашином терпении и его богатстве, отношения.
И вот, первое, что он решил сделать – это заставить свою измученную изменами жену почувствовать себя женщиной. И этот чудак-везунчик на букву «м» не нашел ничего более оригинального, как устроить ей ужин при свечах. Причем, не в каком-нибудь приличном ресторане, и не в шато на Юге Франции, а прямо в их загородном доме, который… Не будем забегать вперед.
Начался ужин с того, что Дашин муж приготовил его самостоятельно. Это насторожило Дашу, и она решила дать сначала попробовать мужнину стряпню их сторожевой овчарке. Муж увидел, как овчарка харкает куском новозеландской баранины (потому что жевать такую прелесть у нее мысли не возникло и псина решила поглотить отбивную целиком) и стал успокаивать жену – мол, не бойся, не отравлю.
Чтобы доказать жене чистоту своих помыслов, он даже встал на колени. А потом и вовсе загнался – вытащил какие-то бумаги и стал бить себя пяткой в грудь: «Все на тебя перепишу, душа моя! Ты у меня единственная! Забирай все – лишь бы ты, родная, счастлива была». Даша в шоке все это выслушала и решила не отказываться. Муж тут же позвонил своему юристу, все ему объяснил и назначил встречу на завтра.
Сели ужинать. Открыли бутылку Шато Марго 2005 года. Все хорошо. А мужу неймется.
- Давай, что ли, свечи зажжем?
А Даше чего – зажжем, так зажжем. А у них старинные канделябры на стенах висят – антиквариат какой-то там чуть ли не 17-й век. Муж зажег свечи, вставил их в это старье. И… Один из канделябров упал на ковер, из него пролился расплавленный парафин, дотек до занавесок. Муж стал тушить пожар, отчего все стало гораздо хуже. А Даша, глядя на все это, стала всерьез подумывать о разводе.
- Ты понимаешь, глядя на него я вдруг поняла, что и так свое возьму. А мужиком он быть перестал после этой аварии. Что-то в нем надломилось. Короче, пока он тушил пожар, я его разлюбила.
Но мужу-изменнику Даша ничего не сказала. И даже устроила ему «прощальную» ночь страсти. На следующий день приехал адвокат и действительно переписал кое-какое имущество на Дашу. Пятисотметровую квартиру в центре Питера. Дом на мысе Антиб. И ту самую загородную дачу на Рублевке, где произошло возгорание.
- Ну, хоть что-то – лениво зевая, рассказывала мне Даша, которая всегда знала, что труд-трудом, а терпение оплачивается сторицей.
Сейчас между супругами идет мирный бракоразводный процесс.
Кто бы мог подумать, что отключение горячей воду ведет к очень горячему сексу! На днях читаю на двери подъезда объявление: «мол, уважаемые жильцы приносим вам свои глубочайшие извинения, но придется вам три дня пожить как пещерным людям – без ванны, душа и личной гигиены». Захожу в лифт, за мной следом заходит мой сосед, который не так давно переехал в пентхаус на самом верху. На вид лет сорок, черные густые волосы, в висках небольшая сединка, из-под ворота расстегнутой рубашки видна гладкая загорелая грудь, попа как орех. В общем, вполне ничего. Я ему чисто по-соседски пожаловалась: «Вот, у меня сегодня три светских вечеринки, одно важное свидание, а горячую воду отключили». Сосед, надо сказать, оказался человеком неравнодушным. Говорит: «Вы не переживайте, у меня стоит отличный бойлер, и горячая вода есть постоянно. Так что милости прошу ко мне на душ». Конечно же, я согласилась и спустя час уже звонила ему в дверь с полотенцем, феном и мешком всякой косметики. Он в шелковом халате, видимо уже после душа с мокрыми волосами, радушно проводил меня в ванную и деликатно вышел. Сказать, что ванная располагала к интиму – это не сказать ничего. Огромная джакузи, приглушенный свет и зеркальный потолок. А тут еще мужчина в шелковом халате … Мне ничего не оставалось, как «забыть» полотенце перед дверью и после душа прокричать ему из-за двери, чтобы он дал мне чем обтереть мое бренное тело. В общем, мы и не заметили, как оказались в наполненной ванной под зеркальным потолком сначала он на мне, потом я на нем, потом стоя, потом боком, потом опять я на нем. Потом мы плавно переместились в гостиную и продолжили «мыться» там. В итоге я не попала ни на светские вечеринки, ни на свидание, но зато «помылась» от души. В итоге, договорились с соседом регулярно устраивать акцию «чистый четверг».
Такого знакомства в моей жизни никогда не было и, думаю, никогда больше не будет. Я не люблю баню и хожу туда, только если меня туда затащат мои подруги – злостные банщицы. Так было и на этот раз. Мила с Леной сняли в Сандунах отдельную кабинку и сказали, что, если я не приду, они на меня обидятся.
Итак, кабинка №1, в 21.00 я в спортивном костюме, с веником и большой сумкой захожу, и вот тебе сюрприз: голый мужчина, с хорошей рельефной фигурой и явно не маленьким «мужским потенциалом». В принципе, голый в бане - это вполне нормальное явление, как гроза весной или снег в декабре, поэтому я отреагировала спокойно и подумала, что кто-то из моих подруг притащила с собой мужика, чтобы было кому спину потереть. Мужчина оказался еще и вежливым. «Здравствуйте», - сказал он. Я ему ответила не менее вежливо – тоже пожелала здоровья. Затем по-хозяйски разложила свои банные принадлежности - баночки, масочки, тапочки - скинула с себя спортивный костюм и пошла в парилку, где ожидала встретить своих подружек. Но, к моему большому удивлению парилка оказалась совершенно пустой. Мужчина в это время забился в душевую кабинку и выглядел несколько растерянным. «А где же девчонки?» - спросила я его. «Какие девчонки?» – ответил он. «А вы разве не с ними?» - опять спросила я. «С кем?» - ответил он. Сцена напоминала зарисовку из клиники Кащенко. В итоге непростых переговоров мы все же разобрались в ситуации: в самый последний момент девчонки поменяли кабинку на более просторную, а меня предупредить забыли, а Андрей (так звали мужчину) пришел о одиночестве расслабиться после фитнеса и снял эту кабинку. А потом пришла я, разделась и пошла в парилку.
Вот так мы и познакомились, в итоге он оказался отличным парнем…
Встретила одного своего знакомого – у меня с ним сто лет назад произошел престраннейший секс: после какой-то вечеринки он пригласил меня к себе в гости и, насколько я помню, в ванной, сделал мне ТАКОЙ куннилингус, что я просто в осадок выпала – замолчала на несколько часов. Никаким продолжением этот случай не завершился, мы как приятельствовали, так и продолжали в том же духе, словно ничего не случилось. С тех пор прошли годы, если не сказать – десятилетия. И вот, мы снова встретились – на afterparty модного андеграунд-клуба, где-то наверху, в мансарде, где находится офис и, соответственно, самая интересная тусовка. Там я его и встретила. Мы как-то сразу обнялись, стали целоваться и вскоре оказались у меня дома. Он трогательно помог мне постелить свежее белье, я научила его правильно и быстро заправлять подушки в наволочки – вечные холостяки этого делать, как выяснилось, не умеют. И вот, мы в постели. Я выжидаю приличиствующие пару минут и, отвечая на его нежные поцелуи, нащупываю его причинное место. А там – тишина и покой, так сказать – «спящий режим». Я удивлена, но его язык у меня во рту мешает мне выяснить, в чем дело. «Ну, - думаю, - сейчас опять сделает мне языком и до свидания». Но не тут то было – оказалось, что я в очередной раз ошибаюсь.
Я ощутила его руку и услышала свой собственный стон. Вот это да. Со всей ответственностью заявляю – ни одна рука в мире еще не была НАСТОЛЬКО на своем месте. Я тут же забыла думать про его спящий член и вообще про все свои представления о сексе. То, что делал руками мой старинный приятель (да если б я знала – мы бы с ним сейчас были миллионерами и прохлаждались на Французской Ривьере!) было невероятно, но факт – приятно так, что я готова была простить ему не то что отсутствие эрекции, но и крупные карточные долги, если бы таковые имелись. Я кончила. Но более того – вспоминая эти сладостные минуты, уже спустя пару дней после того, как эти ласки имели место быть, я снова кончила, просто представив его руку у себя в трусах. Мне кажется, я влюбилась, но не в своего старого приятеля, а в его преимущественно правую руку. И я совершенно серьезно хочу за нее замуж.
На следующий день, когда мы проснулись, я ощутила утреннюю эрекцию старого приятеля, но даже пальцем к ней не притронулась. Вместо этого я пошла на кухню и приготовила итальянскую пасту с крабами и соусом «маринара». Вообще-то это уже странно и более чем нетипично для меня. А потом я долго будила приятеля, нежно целуя его в ушко и приговаривая «умелые ручки, просыпайтесь». А вечером, когда я была предоставлена самой себе и своим мыслительным процессам, зазвонил телефон. Его голос сказала нечто, показавшееся мне очень смешным в такой ситуации: «Звоню Вам поблагодарить за прекрасный вечер и не менее прекрасное утро!» Я рассмеялась и ответила: «Заходите к нам еще, будем рады видеть!»
Мой старый друг Тимофей, узнав, что у меня давно не было секса, подарил мне вибратор. Казалось бы – какая пошлость! Но вы бы его видели – это такая прелесть. Я имею виду вибратор конечно же, хотя… еще пару лет диеты от доктора Волкова и Тимофей тоже превратится в «прелесть» - маленькую и весом с перышко.
Но вибратор… Как только я взяла в руки это, с позволения сказать «существо», сразу поняла, что он мой навеки и я с ним не расстанусь никогда, если только у меня его кто-нибудь не украдет. Хотя, кому нужна моя микрофлора? Но вернемся же к «существу», имя которому WE VIBE.
Он абсолютно живой на ощупь, потому что сделан из какого-то наиприятнейшего силикона. Похож на согнутого пополам космического червячка и ничем не напоминает фаллос, пусть даже самых скромных размеров. И у него есть глазки! Точнее – глазные впадинки. Нажимаешь на одну – он вибрирует тихо. На другую – мощно. Но самое очаровательное в нем – ротик. Это вообще что-то нереальное! Точно расчитанное на проявление материнского инстинкта у женщин: крошечное углубление, в которое легко и непринужденно втыкается штырек от телефонной зарядки. Он так ест.
Новая игрушка произвела на меня настоящий фурор. Я, естественно, тут же помыла его с мылом и стала испытывать. Быстрый режим мне категорически не подошел - это я сразу поняла. По мне, так с таким напором можно расшевелить не то что женщину – слониху. И докопаться до ее точки Джи. Про себя я вообще не говорю – у меня оргазм исключительно клиторальный, так что мне даже не пришлось запихивать в себя «существо». Хотя, оно так устроено, что как раз можно и клитор стимулировать и ту зону, где находятся его корни – пресловутую Джи, существование которой до сих пор не могут доказать ни ученые, ни мужчины, ни женщины. Он такой гладкий, что не раздражает нежную кожу половых органов. А материал, из которого он сделан практически мгновенно принимает температуру тела – стоит лишь подержать его в руках пять-десять секунд.
Кончили мы два раза. Это в первый день. Потом до меня дошло, что «существо», судя по форме, может находиться и внутри и снаружи одновременно. С ним вообще при желании можно ходить. Если надеть свободное платье, конечно. Или пышную юбку.
Но чтобы фантазия не уводила меня слишком далеко, я решила испытать свое «существо» на мужчине. Точнее – под мужчиной. Уговорить своего бывшего было проще простого – он снова приехал по делам в Москву, снова зашел в гости и по старой памяти заночевал в самом широком смысле этого слова. Мужчины вообще гаджет-филы – любят всякие электронные дивайсы, а уж когда речь заходит о вибраторах.
- Я же спрашивал тебя, когда мы жили вместе! Я же хотел купить тебе вибратор! – возмущался бывший.
- Я же не знала, что они бывают ТАКИЕ! – восторженно переключая скорости, отвечала я.
«Существо» победило. Конечно, бывший – это прекрасно. Секс с ним приятно предсказуем, его тело обладает знакомым и не отталкивающим запахом, и вообще он весь какой-то родной. Но без «существа» довести меня до оргазма, при всем моем уважении, он может, разве что, изобразив наклейщика почтовых марок у меня между ног. «Лизать, лизать и еще раз лизать». А на это мало кто из бывших готов.
Так что, бывший уехал к себе в Европу, а «существо» осталось у меня на тумбочке возле кровати – в роскошном очешнике. Чтоб никто не догадался.
Вы не поверите – на наших дорогах еще остались стражи порядка, которые умеют краснеть. Нет, правда! Не знаю, может «мой» туда случайно попал, или мне вообще все это приснилось, но факт остается фактом – не перевелись еще на земле русской гаишники с человеческим лицом.
Еду я тут, прорываясь сквозь пробки, рулю изо всех сил. И вдруг сзади «уау-уау!» и синий пламень. Проносится мимо меня машина дпс-ная с мигалкой, и водитель-гаишник строго показывает мне, мол, паркуйся, ругать буду. Я останавливаюсь, врубаю аварийку, открываю окно, лезу в кошелек – а там как назло десятка рублей и целый веер бесполезных в такой ситуации кредитных карт. А в окно уже отчитывают: вот, вы, девушка, едите, сами не смотрите куда и граждан невинных подрезаете. Я спрашиваю: это кого же такого невинного подрезала и как он в своей невинности оказался за рулем, кто этому грудничку продал права? А гаишник отвечает: это вы, девушка, меня подрезали.
«Ах, простите!» - говорю. А он мне: «Документы давай». Я даю ему документы. Протягиваю. Тянусь к нему изо всех сил, не замечая, что моя блузка натягивается на груди и пуговки – чпок, чпок, чпок – сами собой расстегиваются. Ну, честно – не заметила. И удивляюсь вдруг переменам в лице гособвинителя – он покраснел, как рак, отпрыгнул от моей машины, не глянув, вернул мне документы, зачем-то отдал честь и то ли в шутку, то ли всерьез как гаркнет «Служу Советскому Союзу!». Я на радостях не стала разбираться, уехала. А потом уже заметила, как на меня смотрят водители соседних машин на светофоре. Глянула вниз – а я практически голая. Грудь вся наружу. Вместе с сосками – без лифчика я была, решила отдохнуть от «намордника». У меня просто истерика началась – ослепила человека! Но его реакция меня поразила. Я-то думала, они у нас сволочи непробиваемые, а оно вон как. Стесняются.
Эта история произошла давным-давно, когда фильм «Jurassic Park» только появился на тогда еще бывших в ходу видеокассетах. Я гостила у родственников в Америке и у меня был чудовищно-неприличный роман с одним прекрасным юношей – сыном албанских беженцев-миллионеров, переехавших в США с началом войны на Балканах. Юноша был красив как продукт голливудских пластических хирургов, сексуален до чертиков, вынослив как премированный стахановец и так далее и тому подобное в лучших традициях любовных мелодрам и комедий.
И вот, конечно же, в один прекрасный день его родители улетают куда-то на Багамы и огромная вилла остается пустой. И нам с албанцем нужно ее срочно «пометить». Мы купаемся в бассейне, загораем, пьем лонг-айленд-айс-ти, а потом, изможденные сексом на заднем дворе, перебираемся в дом. Албанец заказывает пиццу, и мы долго выбираем, чего бы такого посмотреть. В результате находим более-менее свежий и еще не смотренный «Jurassic Park», и я, в ожидании динозавров, растягиваюсь на мягком диване какого-то нечеловеческого бирюзового цвета с позолоченными вензелями на ножках. Мой албанец ставит кассету, врубает кнопку «play» и бежит встречать доставщика пиццы. А я упираюсь взглядом в экран и вижу там ТАКОЕ. Два помятых жизнью и совершенно голых албанских «динозавра» (самец и самка), в которых угадывались родители моего Албанца, сказать что трахаются – не сказать ничего. Это была какая-то трэш-порно-вакханалия, записанная в лучших традициях home video. Это было поистине омерзительно. Мой албанец, когда услышал знакомые голоса, прибежал, глянул на экран, уронил коробку с пиццей, и долго не мог нажать на нужную кнопку пульта, чтобы остановить этот ужас. Потом, правда, оказалось, что это был пульт от кондиционера, но албанец в тот момент ничего не соображал.
Когда родители вернулись с Багам и пожелали познакомится со мной, албанец как-то умудрился пресечь нашу встречу, потому что боялся, что я не выдержу и проговорюсь. Мы из-за этого поссорились и расстались – я уехала в Москву, а он остался там, в Лос Анджелесе. Говорят, отучился на актерском, бегает теперь по кастингам.
Есть у меня одна знакомая семья – из зажиточных, можно сказать – мини-олигархи со своим «свечным» заводиком по производству известного алкогольного напитка. Весьма и весьма состоятельные люди. Недавно у главы семейства были именины, и в их загородном доме в поселке «Жуковка», что по Рублево-Успенскому шоссе, за большим столом собрались гости, чтобы отпраздновать это радостное событие. Ели, пили – все как обычно. И вот, в какой-то момент откуда-то сверху (дом четырехэтажный, так что непонятно откуда точно) по мраморной лестнице спускается средний сын алкогольного магната. И кто-то из гостей, уже подвыпивший с красной мордой усач (кажется, родственник из Минска по линии жены) стал докапываться до подростка: «Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» Старший сын моих знакомых – хоккеист, играет где-то в Динамо, кажется. Младший только-только в школу пошел, первый класс заканчивает. Он вообще спал уже, пятый сон досматривал. Так что из потенциальных жертв остался только он, средний Гришка, заигравшийся в Wii допоздна. Гришке лет тринадцать-четырнадцать. Мальчик он умный, даже очень, учитывая мягко говоря средний уровень интеллекта его родителей. И вот, на вопрос: «Кем ты хочешь стать?» он совершенно неожиданно отвечает:
- Сантехником.
За столом воцарилось тревожное молчание. Глава семейства откашлялся и, стараясь держать себя в руках, медленно проговорил:
- Сынок, я что-то не понял. А как же твоя элитная физико-математическая школа?
- Ну, ладно… Тогда – почтальоном, – хитро глянув на отца выдал отпрыск.
Именинник слегка покраснел и оглянулся в поисках поддержки. Вступила со своей партией мама:
- Гриш, ну а как же языки? Гарвард?
На что получила ответ:
- Ну ладно. Тогда… садовником! И отстаньте от меня.
Примолкшие гости проводили его взглядом и стали наливать.
И тут раздался истеричный смех старшего сына алко-магната, хоккеиста.
- Пап, да ты успокойся! Я все понял: он нашел мои диски с порно!
В семье знакомых врачей произошел неслыханный скандал. Ни один из этой династии потомственных кардиологов такого еще не видал. А ведь вся семья работает в Первой Градской больнице, и, наверное, им уже казалось, что ничего в этом мире их не потрясет. Но не тут-то было.
Младшенький подсуропил – внук главы семьи, академика Шушукина (это выдуманная фамилия), как и все представители молодого поколения, всегда отличался неординарным подходом к самым обычным процессам. Как-то раз, помню, он еще в детстве упал с велосипеда, и забрался к соседям, чтобы заставить их сторожевую кавказскую овчарку зализывать ему раны – услышал где-то, что собачья слюна обладает антисептическими и заживляющими свойствами. Мальчика еле спасли – если бы сосед вовремя не выглянул в окно, внука Шушукина не было бы в живых. Так вот, совсем недавно этот самый внук, достигший половозрелости, снова устроил своим родным и близким показательные выступления. Дома никого не было - бабушка и дедушка на симпозиуме, отец – на шунтировании, мама поехала на ту самую дачу, дом прогревать, чтобы трубы от мороза не полопались. Ну и привел наш герой к себе в гости свою девушку – студентку Первого Меда, где они вместе учатся. Будущие медики нашли в лекарственной кладовке у отца нечто, что показалось им лубрикантом и пошли трахаться на родительскую кровать, где их впоследствии и обнаружил академик Шушукин со своей супругой по возвращении с утомительного симпозиума. Юные любовники без сознания лежали друг на друге, не подавая признаков жизни. Рядом с обнаженными телами валялся флакон с псевдо-лубрикантом, который оказался нитроглицериновой пастой – средством, известным всем кардиологам и сердечникам. Нитроглицерин, проникая в кровь, сильно понижает давление. Вот наши герои-любовники и вырубились прямо во время секса. Придурков, конечно, откачали. Но скандал был поистине грандиозный.
Пошли с подругой Надей в мастерскую Петра Фоменко на "Улисса". Я туда часто хожу – у меня там помрежем приятельница работает, Олечка. После первого отделения я пошла в буфет "водички попить", потому что без бокала-другого шампанского тяжело переношу серьезные произведения. Пока я пила шампанское, подруга Надя побежала быстрей-скорей занимать очередь в туалет – как обычно, в женский был лом народу. И вот, только я пригубила игристый напиток, появляется совершенно расстроенная, красная щеками и шеей Надежда.
- Что случилось? – спрашиваю.
- Ты представляешь… Я такая дура… Это просто кошмар, так больше не может продолжаться.
- А разве что-то можно с этим сделать? – немного неуклюже спросила я.
- Да вот именно, что нет! Я конченая дура и от этого уже не избавиться… Представляешь, ныряю в самое начало очереди в туалет, втискиваюсь в свободную кабинку, усаживаюсь… Только сосредоточилась, и вдруг голос. Вкрадчиво так – «Привет!». Я обалдела, но решила быть вежливой – все-таки театр.
- Привет! – отвечаю.
Потом слышу – глубокий вздох и снова: «Как дела?».
- Да ничего, - отвечаю, - вроде, более-менее…
- Чего делаешь? – спрашивает.
- Ну как бы это сказать… Вот, спектакль пришла посмотреть, – нашлась я.
И тут вдруг этот голос так раздраженно: «Щас, Вить, подожди, я тебе перезвоню – тут какая-то дура мне мешает говорить! Ну все созвон!».
Я посмеялась, дала подруге Наде накатить шампанского из моего бокала и повела ее досматривать "Улисса". А Надя еще долго переживала "Как ты думаешь, та женщина из соседней кабинки меня увидела?"
Вчера приезжал Мишаня – мой старый друг, когда-то бывший любовник, не без помощи которого я разрушила свой второй брак. Сейчас у нас с Мишаней дружественно-деловые отношения - он адвокат и часто помогает мне с решением юридических вопросов, а я в свою очередь помогаю ему своими связями с таможней, когда он возвращается к своему полулегальному бизнесу по продаже б\ушных автомобилей из Европы.
Надо сказать, что в жизни каждой женщины (и, наверное, мужчины, раз уж на то пошло) есть свой идеальный сексуальный партнер, как будто, сделанный специально для тебя – словно Ева из ребра Адама. Идеальный партнер подходит во всем – от него пахнет, как надо, когда вы обнимаетесь, то это похоже на пазл - все выпуклости точно соответствуют всем впуклостям ваших тел, вы никогда не ссоритесь, потому что понимаете друг друга с полуслова и всегда хотите одного и того же – а ведь именно в сексе важно, чтобы партнеры стремились к одной, общей цели. Так вот, Мишаня – этакий напористый ебарь-террорист с небольшой долей садистских наклонностей. А я, как истинная альфа-женщина, конечно, млею, когда оказываюсь в беспомощной ситуации с огромным членом, раздирающим мое совершенно к этому не готовое влагалище. Признаюсь, секса лучше, чем с Мишаней, у меня ни с кем никогда не было.
Вообще-то мы уже давно забыли, когда последний раз трахались. У Мишани уже давно вторая жена, и вроде бы этой он уже не изменяет. Но тут на нас что-то нашло – я показывала ему сериал Weeds, который уже давно и с удовольствием скачиваю из интернета. И мы как-то так увлеклись… Я стала кормить его шоколадным муссом с ложечки… мы стали обниматься, потом он меня поцеловал… Ну и, короче, где-то в четыре утра мои соседи дружно забарабанили по батарее – уж очень громко я кричала.
Когда мы оба кончили, то сразу заснули. Сквозь сон я подумала, что даже вот так вот – вперемешку с подушками, одеялом, моей кошкой и компьютером, который продолжал исправно передавать третий сезон «Косяков», нам с Мишаней уютно, удобно и вообще прекрасно. «Вот какого хрена он женился?» - задала я в очередной раз себе риторический вопрос, толкнула спящего Мишаню в бок и напомнила, что ему надо бы поехать домой. Ради приличия. А то пару семей мы с ним уже так сказать «проебали».
У моей подруги Тани бизнес – свой спа центр. Я иногда хожу туда – там отличный хамам и бассейн с минеральной водой. Так вот, пару дней назад я поехала погреть косточки и почистить перышки. Но Таня сказала, что спа практически не работает, там только несколько сотрудников, и функционирует только баня, хамам и, собственно – бассейн.
- Я предупрежу, чтобы тебя пустили. Но полотенца возьми свои – никого из обслуги практически нет. Только пару охранников и уборщицы.
Я вот, прихожу я в Танюшкин спа, меня впускают две смешливые украинские уборщицы, и я иду прямиком в хамам. Выясняется, что женский вообще не работает, и я, будучи уверена, что никого нет, направляюсь в мужское отделение.
Сажусь, завернувшись в полотенце, и расслабляюсь. Через некоторое время ко мне присоединяются украинки – пятидесятилетние дородные тетушки, которые тоже решили себе приятное сделать, пока начальство не видит. Ну, сидим. Прячемся друг от друга под полотенцами. И вдруг – на тебе. Входит молодой парень, видимо, охранник. Совершенно голый. А в хамаме полутьма, он сразу и не заметил, что мы все тут. А когда заметил, было уже поздно – прятаться некуда.
- Ой, извините…
- Да, ничего, мы не смотрим. – успокоили его хохлушки, которые просто глаз с него не сводили.
Юноша стал пунцовым, и я уверенна, что температура в хамаме к этому никакого отношения не имела.
А тетушки хихикают, перешептываются. В их приглушенном разговоре то и дело звучит «А помнишь…?» И тут вдруг они как сбросят полотенца на пол – и прямо этому юноше в глаза смотрят. Я вижу – юноше не очень. Такие телеса у хохлушек – как на полотнах Рубенса, только фруктов и драгоценностей и фазанов немного не хватает. Вижу – юношу подташнивать начало. А тетки лыбятся, довольные. Посмотрела я на песочные часы, встала, вроде как, мне пора, и вышла из хамама. А когда проходила мимо пункта охраны, что у выхода, слышала, как один другому говорит: «Я никогда не женюсь… Никогда!».
Пересматривала тут "Доктора Хауса" – ну совсем делать было нечего, и вот, в одной, уже забытой серии, появляется дико смешной пациент-неудачник. Он лежит в гинекологическом кресле, потому что у него повреждены тестикулы. А ужас весь в том, что во всем виноват его кот, который бросился на яйца хозяина, будучи уверенным, что это нечто отдельное. Болтающиеся шарики разбудили в животном инстинкты охотника, и хозяину кота пришлось накладывать швы. Смотрю я, смотрю, и вдруг вспоминаю аналогичную историю из собственной юности – мы тогда жили с моим первым мужем, только поженились. И нам кто-то подарил котенка – милую пушистую голубоглазую ангорку, которую назвали Машкой. И вот, как-то раз утром мой тогдашний благоверный (который впоследствии оказался ужасно-приужасно неблаговерным) принимал душ, а я мыла посуду перед тем, как накрыть на стол. И вот, как это обычно бывает – засор. Вода не проходит из раковины в трубу ни под каким соусом.
- Дорогооооой! Спаси! У меня тут засор!!!
А благоверный отвечает из ванной:
- Я весь в мыле, подожди!
А я ему (мне же не терпится стать идеальной женой):
- Нет, ты сейчас, в мыле, выйди, пробей засор, а потом иди домываться, как будто ничего не было. Выйдешь из душа – а завтрак уже на столе. Как хорошо! Правда?
Благоверный с тихим нецензурным ворчанием вышел из ванной, и, оставляя позади себя мокрые отпечатки босых ног, с видом мученика, которого ведут на расстрел, пришел на кухню, открыл дверцы мойдодыра, встал на корточки и стал там ковыряться. А так как он был совершенно голый, его причиндалы, что в народе называют «яйца», болтались в свободном режиме. И нашей Машке, которая как раз только проснулась и думала, чем бы ей таким заняться, эти заманчиво раскачивающиеся из стороны в сторону штуки очень понравились. Она затаилась за углом, выбрала наиболее выгодный момент и ррраз! - одним прыжком достигла тестикул моего благоверного и вцепилась в них всеми четырьмя лапами, автоматически запустив свои маленькие коготочки поглубже в плоть мошонки. Голова мужа в этот момент была засунута в шкаф мойдодыра, так что… Он дернулся, заорал и со всех сил несколько раз ударился головой о трубы. А потом потерял сознание. Я еле отцепила напуганную Машку от его мошонки и вызвала скорую. Оказалось сотрясение мозга. Бедняга две недели дома лежал. А Машку пришлось отдать – они с мужем друг друга больше видеть не могли. И вообще, мне почему-то кажется, что с этого начался распад нашего с ним брака.
Моя приятельница Рита – девушка ветреная, меняет мужчин как перчатки, если не чаще – перчатки все-таки недешевое удовольствие, а мужчины ей, как правило, достаются бесплатно. Недавно объявился один ее брошенный воздыхатель – малоизвестный фотограф, который специализировался по части съемок светской хроники среднего и низкого пошиба. И вот, объявляется он тут и так загадочно-ласково приглашает ее на дачу к друзьям. Типа, на шашлыки. Рита зачем-то согласилась, не заподозрив в его сладких речах подвоха. И вот приезжают они на дачу, а кроме них двоих да старого сторожевого кавказца (в смысле – овчарки) там никого нет. И банька отдельным строением возле дома. Растопленная уже. Ну, пошли они сразу в баню. А когда Рита из парной вышла, стала мыться, а потом попыталась одеться, то поняла, что ни полотенец, ни простыней, ни ее одежды в бане почему-то нет. И фотографа тоже. Ритка немного помаялась, потом прыгнула в парную и бегом, пока не остыла – к дому. А дом заперт! Ритка бегает вокруг, орет: «Открой, паразит! Я голая!». И только видит, как фотограф ее щелкает из-за окон. И смеется над ней. Да еще пес сторожевой гавкает, цепь дергает, по забору лапами елозит - вот-вот соседи забеспокоятся и милицию вызовут. Ритка замерзла и обратно в баню побежала, проклиная все на свете. Стала греться. Выходит из парной – а там вся ее одежда лежит. Она оделась, вышла – а фотографа и след простыл. Вызвала она себе такси, добралась до дома. А на следующий день фотограф прислал ей ссылку – устроил выставку ее эротических фотографий на своем сайте в интернете. Как она вокруг дома по снегу бегала в ужасе. Но фотки, говорит, красивые получились. А за неделю посещаемость сайта прыгнула в десять раз. Ритка теперь собирается нанять адвоката и подать в суд на своего бывшего.
- А что? Машину себе хоть куплю наконец-то. А то все такси да такси…
Ненавижу детские дни рождения. Во-первых, меня раздражают дети, которые бегают, кричат и ломают все подряд. Во-вторых, как правило, половина из этих детей ходят в садик и поэтому являются разносчиками вирусов гриппа и других болезней, а в третьих, я ненавижу, когда родители нажираются и перестают обращать внимание на своих отпрысков.
Как я оказалась на этом дне рождения, в ресторане Люсьен – уму не постижимо, ведь у меня нет детей. Но я не могла не посетить этот торжественный праздник, потому что очень дружу с родителями именинника – разведенной, но все равно очень милой, ненавидящей друг друга до скрипа в сжатой намертво челюсти, бывшей супружеской парой. К тому же приехали «все наши» - и мой любимый маловменяемый адвокат (которого так и зовут - Адвокат), и известный режиссер, который в последние годы больше напоминает известного тюленя-гиганта, и даже художник с говорящей фамилией «Неживой». Сами понимаете, все очень быстро нажрались и ушли в курилку разговаривать.
- Представляете какой ужас? – начал Адвокат, - Мой старший сын Шурик недавно попросил меня показать, как правильно надевать презерватив.
- А что тут такого? Умница мальчик… Сколько ему лет?
- В этот-то весь ужас! – затрясся Адвокат, - Ему уже скоро шестнадцать!
- И что?! – возмутился тюлень-режиссер, - До сих пор?! Зоя, что скажешь?
- А что я должна сказать? Дети у вас явно брошены на произвол судьбы. Без присмотра.
- У нас Шурик полжизни на даче с дедушкой прожил… - вздохнул Адвокат.
- Значит, трахаться начнет лет в двадцать… - сказал отец именинника.
- Значит, пить не будет. Дедушка - трезвенник, не то что папа…. – заворчала Мариночка, жена Адвоката.
- А ты научил его пользоваться презервативами? – уточнила я у Адвоката.
- С ума сошла? Ты когда-нибудь видела, чтобы я презервативами пользовался?
Я оглянулась, насчитав вокруг Новогодней елки человек пять его собственных детей.
- Если б я знал, как ими пользоваться, Шурки бы просто не было.
- Ты ему так и сказал?
- Да.
Я стала искать Шурика глазами.
- Зой, ты его лучше не трогай. А то у него будет комплекс. Ты понимаешь, у них там с его подружкой какое-то недоразумение вышло. Вроде как он его надеть-то надел. Но лишний воздух выпустить забыл… Ну и вот… В самый ответственный момент презерватив взорвался. Прямо внутри. Бум! Шурик признался, что в первые секунды после взрыва думал, что взорвался его член. Очень испугался.
Мимо прошел Шурик, покосился на нас с Мариночкой и мрачно сказал:
- Да, да, теть Зой, реально рванул, как бомба. А девушка заикаться начала. И больше пробовать не хочет. Че делать-то?
- Ищи другую, - сказали мы с его мамой Мариночкой в один голос, - и не забудь выпустить весь воздух.
Моя подруга Ирка увлеклась потусторонкой. Увлеклась всерьез – три раза в неделю по два часа просиживает у ясновидящей в Кукуево. Ирка буквально молится на нее и все время зазывает меня с собой. Но я уверена, что Иркина ясновидящая – чистая шарлатанка или просто сумасшедшая. Ну не верю я в волшебство, особенно, когда оно называется «Симона» и предсказывает будущее при помощи расплавленного воска церковных свечей. Но, видимо, Ирке она наговорила чего-то такого, что та поверила в ее сверхъестественную силу и решила отдать волшебнице все свое имущество и время.
- Ты представляешь? Симона сказала мне, что нас с Олегом дут большие проблемы в отношениях. Она говорит, что нас ждет разлука.
Насколько мне было известно, у Ирки были прекрасные отношения с Олежкой, особенно после того, как полгода назад он официально развелся со своей предыдущей женой. Ирку Олежка любил, осыпал ее подарками и вообще, души в ней не чаял. И тут вдруг – проблемы.
- Не морочь себе голову, не слушай ее! – посоветовала я подруге. Но напоролась на замутненный суевериями взгляд фанатички.
Ирка снова поехала в отдаленный спальный район к своей колдунье. Та велела ей записать какие-то ужасные заклинания и читать каждый день на ночь, накапала в пузырек что-то вроде приворотного зелья. Я стала умолять Ирку хотя бы не травить Олежку бог знает чем, она вроде бы согласилась со мной. И вот, вчера вечером она мне звонит, и, рыдая, просит разрешения приехать ко мне переночевать. И приезжает с тремя чемоданами вещей.
- Он пришел домой раньше меня, зачем-то стал рыться в документах, что-то искал, и, представляешь, нашел заклинания! Когда я пришла домой, он устроил мне дикий скандал, сказал, что ненавидит меня и теперь точно знает, почему он ушел от горячо любимой жены. И выгнал меня!
- Я же говорила тебе – не связывайся ты с этой Симоной и ее черной магией! Вот – доигралась!
А Ирка, всхлипывая, упрямо твердила:
- Но ведь ее предсказание сбылось! Оно же сбылось, правильно?
- Фиговей нет, когда люди стесняются… - грустно пробормотал Женек, мой сумасшедший друг-дантист.
Я спросила, что конкретно его беспокоит.
- Вот, ты, Зойка, - раскованная девушка. У тебя нет проблем!
- Готова поспорить… - начала было я, но Женек меня перебил.
- Ты можешь топлес загорать…
- Вот что могу, то могу, хотя это и вредно.
- Ты голая по квартире ходишь! Я видел…
- Со всеми бывает.
- Ты можешь сделать минет, глядя в глаза!
- Ты преувеличиваешь…
- Стоп! Или это была не ты? Короче. Зойка, у тебя нет проблем – ты не стесняешься собственного тела.
- А кто стесняется? – спросила я его.
- Нинка, – после недолгого молчания раскололся Женек, - Моя Нинка. Я уже измучил и ее, и себя. Это невыносимо: она выключает свет в спальне, задергивает шторы, а мне на глаза надевает повязку для сна в самолете. И все это потому, что ей кажется, что она поправилась.
- Жень, может ее правда подразнесло?
- Да какой там! Просто переклинило: я некрасивая, я не могу на себя в зеркало смотреть, я не могу раздеться перед тобой… Сексом в халатике заниматься – это как по-твоему?
- И что – ты трахаешь ее в повязке для глаз?
- Нет, скандалю, снимаю повязку и трахаю ее в кромешной темноте. А когда она кончает, то все равно закрывает мне глаза ладошкой, чтобы я ее в этот момент не видел.
- Как это трогательно! – восхитилась я.
- С ума сошла? Это же сексуальная перверсия! Извращение! Так не любить себя.
- А она сама что говорит?
- Ничего. Она считает, что с ней все в порядке.
- А она страдает?
- От того, что трахается в темноте? – переспросил Женек, - Вряд ли.
- И кончает?
- Ну да. Если, конечно, не врет.
- Значит, с оргазмом тоже все в порядке. Ну что же. Не вижу никакой проблемы. С Нинкой все в порядке. А вот ты, как мне кажется, панически боишься темноты.
Женек осекся и о чем-то надолго задумался.
- Ты знаешь, Зойк. Это очень странно… Но я ведь в детстве темноты боялся до визга… Точно! И как это я забыл? Слушай, ну это же чистый Фрейд получается!
Есть у нас с моим сумасшедшим приятелем Максом один знакомый армянин. Дико смешной, потешный персонаж Рубик. В вечном поиске приключений, в постоянных душераздирающих отношениях с женой, в каких-то бесконечных любовницах, связях-однодневках и страстью к азартным играм. Рубик всегда был хохмой номер один в нашей компании и неизменно был, есть и будет излюбленной мишенью всеобщего стеба. И вот совсем недавно, буквально на прошлой неделе, Рубик в очередной раз внес свою лепту в формирование злободневной темы, которая с пеной у рта обсуждалась в кругу его друзей. Он заявил:
- Ребята, я понял, наконец-то, как это - «паровозиком».
Рубика переспросили, что он имеет в виду.
- Ну, секс! Поза из кама-сутры. Паровозиком. Что, не знаете?
Все стали ржать на Рубиком, который и представить себе не мог, что Камасутра и паровозики были разделены отрезком времени, длиной в тысячелетия. А мне стало интересно, что же это такое – паровозиком?
- Рубик, объясни: паровозиком – это когда тебе твой друг Макс вставляет сзади, а ты в этот момент вставляешь его главбуху?
- Нет, что ты! – замахал на меня руками Рубик в припадке гомофобии, - Паровозиком – это когда девушка как стоит на ковре как собачка, а ты ей вставляешь сзади. И вот прямо так, паровозиком идешь с ней по комнате. Чух-чух-чух-чух! Чух-чух-чух-чух!
Когда громкий смех стих, покрасневший и раздосадованный Рубик горда сообщил:
- А что вы смеетесь? Я, между прочим, вчера с женой два круга вокруг стола прошел. Паровозиком.
Заехали ко мне вчера в гости старые друзья – семейная пара, Ольга и Сергей, старые тусовщики, которые повзрослели, обзавелись детьми и карьерами, но в глубине души так и остались тусовщиками. Я показывала им фото из последних путешествий, мы пили вино. Чуть позже «на огонек» заехал еще один старина-приятель Димка.
- А что же это вы, Ольга Станиславовна, на мой день рождения не пришли, не поздравили меня?
Ольга начинает извиняться, поздравлять именинника, недавно с размахом отмечавшего свой юбилей в одном шикарном московском ресторане. А супруг ее, Сергей, хватая воздух ртом, держась за сердце (почему-то оно у него в тот момент было с правой стороны), стал оседать, пуча глаза на своего вроде бы лучшего друга Димку.
- Дмитрий Петрович! Как же это?! Я забыл про ваш день рождения! Какой позор! Да как я мог?! – рвал и метал Серега. Но Димка поспешил его остановить и успокоить.
- Ты был, Серег, успокойся, ты был у меня на дне рождения.
- Как?! – не верил Сергей.
- Был, был, я точно помню. А вот Ольги почему-то не было.
Сергей растерянно-виновато глянул на свою жену. Она осуждающе качала головой:
- Это же надо так нажраться, что забыть целый день! Ты же потом в себя два дня приходил.
- Я, что, правда был? – в надежде на отрицательный ответ озирался Сергей.
- Да точно тебе говорю – был! И даже подарок подарил.
- Какой? – поспешила уточнить Ольга, подозрительно глядя на мужа.
- Ну как же! Какой-то сногсшибательный старинный портсигар.
Ольга так и впилась убийственным взглядом в мужа, а тот стал перебирать пальцами, словно решил освежить в памяти технику макраме, и тихонечко пробормотал:
- А портсигар-то дедушкин, да… Неудобно как…
- Он этот портсигар уже третий раз дарит, - жаловалась мне потом Ольга, - Причем оба предыдущих раза он по пьяни дарил его нашим же родственникам, которые потом его тихонечко возвращали – знали, что раритетная вещь, дорогая нам прежде всего как память. А тут… У Димки забирать неудобно. Ушел портсигар. Ну, видимо, судьба такая.
А Серега еще долго уточнял – правда он был у Димки на др или это такая коллективная шутка?
